- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

Во время чеченской войны генерал Лебедь говорил: "Дайте мне набрать роту из детей элиты и война через день закончится

Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своем здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".

Странное наблюдение, но в городе реально исчезли все машины с z, кроме росгвардии.

Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи:
- Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
Заседание продолжить не удалось.

- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
- Эээ... Простите, а зачем им совещания?
- Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?

Мертворожденные дети попадают в Вальхаллу, потому что они умирают в схватках.

— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах..й оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере..бали лопатой...

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".

Две лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...

Высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватный монстр утащил меня, потому что не вывожу всю эту херню вокруг.

Сейчас все переживают не за то, будет ли зима холодной или очень холодной, а за то, будет ли она ядерной или нет.

Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.

Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
- Четверть часа - это сколько?
- 15 минут.
- Неправильно.
- 25 минут?
- Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?

Вот интересно, в Великую отечественную кричали: За Родину, За Сталина!
А сейчас что?
За Газпром, За Сечина?...

А вы заметили, как все резко перестали переживать о грязных мерзнущих европейцах без туалетной бумаги?

За двадцать лет у власти Путин добился того что Россия стоит на грани потери суверенитета и целостности. И он сам об этом объявил.

Если я правильно понял, теперь за отказ идти убивать дают такой же срок как за убийство???

Краткое пособие по выживанию в мире пропаганды и рекламы:
1. Если говорят, что «об этом знают все», то речь, как правило идет о несусветной лжи, вымышленной черт знает кем.
2. Если говорят, что «так было всегда», то вряд ли знают, как было хотя бы лет 50 назад.
3. Если говорят, что «ничего нельзя изменить», то речь идет о подлости, лени или трусости того, кто говорит.
4. Если говорят, что «здесь вокруг одно дерьмо», значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня.
5. Если говорят, что есть «свобода слова», то никогда не скажут какого и чьего, либо приврут «что их свобода слова» лучше.