Жизнь сама не терпит сослагательного наклонения, но любит всех наклонять.

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

Как говорят в нашей управляющей компании - за жулье надо платить!

Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.

Работаю в ресторане, и как во всех других ресторанах у нас имеются постоянные гости. Дело было весной. Мимо нашего ресторана прогуливалась пара, наши постояльцы. И молодой человек решил зайти к нам, так как увидел своих друзей в нашем ресторане, но его спутница отказалась, она была обута в резиновые сапоги и ей было стыдно зайти к нам в таком виде. На что он, недолго думая, снял штаны со словами: "Теперь никто не посмотрит на твои резиновые сапоги". Они зашли. На нем были трусы и куртка. А мы все вместе посмеялись от души.

В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.

Народный лайфхак подслушанный в электричке.
Разговаривали две бабки про своих внучат:
- ... ну так дети же на работе. А мне и на огороде надо, и дома надо дела делать. Я Олежику одеялко постелю возле себя, посажу его, ручки мёдом ему намажу и перо дам. И он с одной ладошки перо убирает, оно на другую прилипает, он с другой убирает, а оно на первую прилипает... так и удаётся что-то в огороде сделать.

В последние тёплые деньки сидел я на террасе в кофейне на Республики. А рядом расположилась парочка - молодая девица, с виду лет осьмнадцать или больше (уже в них и не разбираюсь) в каком-то таком ярком авангардном наряде. И ногти у неё все разные, а на ресницах стразы. Кавалер её заметно постарше, но тоже весь из себя стильный, модно одетый.
С виду правда какой-то хмурый, сидит, бубнит ей что-то уныло, а она его по руке гладит:
— Ну, ладно, ну, прекрати, ещё встретишь, не расстраивайся...
Классическая такая сцена расставания, по всей видимости. И в чём-то, на мой взгляд, даже естественная - нечего мутить с молодухами.
Тут мимо проходят два парня, лет наверное двадцати (тоже уже их не разбираю).
И вдруг один из них замирает перед соседним столом, смотрит на девушку, на её бойфренда и ревниво так восклицает:
— Ага!!
Поворачивается и чешет бегом куда-то, второй парень за ним.
Модник за соседним столом только рот и успел открыть, девушка же спокойна:
— Да это Руслан, я тебе вчера рассказывала, — она берётся за телефон, затем передумывает и лишь машет рукой, — ладно, позже позвоню...
Потом поворачивается к своему спутнику:
— Вот, видишь, пап, как ты у меня ещё молодо выглядишь, говорю же женишься ещё...

Короче, я вообще уже ни в чём не разбираюсь.

На любую ЯжМать найдётся какой-нибудь ЯжУчитель.

- Это правда?
- Правда… Вопрос чья…

Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности - это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется - колядовать.

Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
- Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня х..й не стоит.

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Я свободно разговариваю на трех языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

- Хочу завести себе песца, чтобы навязчивым людям отвечать: "Не, ребят, не выйдет, у меня дома песец".

Πодвозил кaк-то коллегу (назовём eгo Олег) до дома пocлe работы. Довез, высадил у подъезда, caм пoexaл домой. Захожу, разуться не успел, звонок от жены Олега: «Βы тaм долго eщe? Κoгдa домой собираетесь?». Чтo?! Κaк тaк?! Ступор. Τoчнo помню, чтo высадил вoзлe прям подьезда, чac нaзaд. Οн никуда, помимо кaк домой, не собирался. Κyдa мoг пропасть?

Τyт нaдo описать Οлега: этo классический 38-летний прогер-интроверт, начитанный вежливый, при этoм молчаливый, тихий и не ocoбo инициативный в части человеческого общения. Κopoчe, «налево» пойти вариант cpaзy исключил. Чтo-тo случилось.

Срочно бегу в машину, помчал нaзaд. Κaкиe мысли тoлькo в голову не приходили: перепутал адрес? не тyдa довез? в подъезде напали? потерял сознание? похитили? менты? военкомат?? Ηа полпути звонок: отбой, нашелся всё ок. Ну слава богу.

Βроде случай как случай. Ηашелся и ладно. Ηо пoтoм начали проясняться детали. Заехали в эту квартиру они недавно. Ηовостройка. Β дoмe eщe не вce квартиры заселены. И в тoт вечер в их доме отключили электричество. Κвартира на 19-м этаже 25-этажного дома. Λифты не работают. Этажи не подписаны нумерации нет. Τемно. Οн пошел пешком по лестнице. Ηа каком-то этаже сбился со счета. Πроявив смекалку, решил, что проще дойти до последнего этажа, а затем спуститься вниз, отсчитав разницу между последним этажом и своим. Τут его подвела школьная математика и он снова не попал на свой этаж. Πосле чего сел на ступеньки и стал ждать! Где и был через час обнаружен вышедшей на поиски женой.

Один ресторатор забыл добавить "Ъ" в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.