У вас никогда не было секса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала "дай тебе бог здоровья".

— Я женат на русской, - произнес он с очень сильным акцентом. - Это и есть моя проблема.
— Хмм... Расскажите подробнее, пожалуйста.
— Подробнее? - эхом повторил он. - Я попробую… Мы с Леной работали на одну и ту же компанию - только я в Мюнхенском офисе, а она здесь, в Санкт-Петербурге. Познакомились, когда я был тут в командировке, три года назад. Она оказалась очень умной и веселой, могла поддержать любой разговор и, в отличие от многих наших девушек, была не против завести детей. Закончилось все переездом ко мне, в Германию. И тут я столкнулся с тем, что вы, русские, называете «приколами» - она начала делать их везде!
— И как же она их «делала»?
— Началось все, когда наш шеф закатил вечеринку - Лена принесла два ящика водки и споила почти всех, кто там присутствовал. В итоге, руководитель одного из отделов рассказал всем как развлекался во время отпуска с какой-то девушкой на курорте, но забыл, что рядом сидела его жена. Она подала на развод на следующий же день. Лена потом смеялась и хвасталась что «взяла на понт» этих «салаг».
— Были и другие случаи?
— Конечно были! Однажды она облилась томатным соком и как зомби бегала по парковке, распугивая приехавших к супермаркету людей. Потом, когда мы были у родственников в Пассау, спрыгнула в реку и стала кричать что тонет, а сама вышла ниже по течению, подошла к собравшейся толпе и начала смотреть как несколько местных пытаются выловить ее. У моей матери тогда чуть инфаркт не случился.
—...
— После этого случая она совсем распустилась. Разослала коллегам мужчинам анонимные письма в которых признавалась, что любит их и не может оторвать от них глаз на работе, после чего целую неделю с другими женщинами смеялась над их поведением. Последним, что она натворила - стало чучело, которое она сожгла около детского сада. Я потом полдня объяснял полиции и спасателям что это русский национальный фетиш.
— Вы пытались с ней об этом поговорить?
— Много раз, но все бесполезно - ее хватает всего на пару недель, а потом все начинается снова. «Рихард, не обижайся, просто мне бывает скучно тут», - вот так она объясняет свое поведение.

Журфак МГУ, первый курс — фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной — маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает:
— Да у меня, если хотите знать, оральный секс бывает почти каждый день... причем по два-три раза!
В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:
— У кого берешь?

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент:
- Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

- Я хочу секса, пиццы и разговоров до утра.
- Ясно, стричься как будем?

В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Масочку сняли, касочку надели!

Однажды в детстве мы с подружкой поехали в лес на лошадях. Понесло нас намного дальше привычного маршрута, и мы умудрились заблудиться. Когда дорога и вовсе исчезла, превратившись в еле заметную тропку, мы попытались вернуться по своим следам, но стало только хуже. "Сейчас, наверное, уже обед", - я успела порядком проголодаться за время плутаний. И, видимо, не только я. Услышав заветное слово, лошади синхронно развернулись в одном направлении и напролом через лес вывезли нас, дурёх, к конюшне.

Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300 метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

Раньше средства массовой информации говорили нам о том, что произошло, предоставляя самим решать, что об этом думать. Теперь нам говорят, что думать, предоставляя самим разбираться в том, что же собственно произошло.

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
- А ты подай на меня в суд!

Олег был настолько непредсказуем, что встречающие его люди на всякий случай били его по яйцам.

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос "Вам пакет?" я небрежно отвечаю "Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!".

Высшее достижение российской власти в том, что даже слово "патриотизм" приобрело негативный оттенок.

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

Рядом с моим домом развернулась грандиозная стройка. Ну а строители, как на подбор, все гости из Средней Азии системы "Джамшут". Ну так вот, прохожу сегодня мимо этой стройки и вижу картинку. Сидит один строитель лет 25 на куче мусора, довольный, свистит и периодически окрикивает прохожих. Когда те оборачиваются на него, то он с улыбкой идиота показывает им "fuck you" и ржёт... В общем, окрикивает он в очередной раз мужчину лет 35-ти, солидного такого, с дипломатом, и повторяет всё вышеперечисленное. Мужик за забором спокойно останавливается, наклоняется, берёт небольшой кусок твердого снега... и метров с 30-ти кидает ему прямо в голову! (снайпер) Офигевший строитель кубарем летит вниз, а мужик смеётся, как ребенок, показывает обеими руками "fuck you" и орёт что-то про русскую доблесть. Через минуту успокаивается, берёт дипломат и с суровым лицом идёт дальше... У окружающих аут

- Мы недавно переехали, и наш рыжий сын завтра пойдет в новый класс, и жена попросила подготовить его к школе. Поэтому я дал ему в рыло, и отнял деньги на обед...

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут п..доры на самокатах пришли!

Обожаю российские интернет-форумы.
Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.