Вопрос на экзамене по охране труда: "Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без каски и защитных очков?"

- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

Замахнулись на создание мыслящих машин?
Сначала научитесь воспитывать мыслящих людей.

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней помирил ее с бывшим!

Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

- Извините, время не подскажете?
- Время каяться!

Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.

Приходят мама с сыном к педиатру.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор.
Поворачивается к женщине и говорит:
"Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"

— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей ее нет...

Моя первая оценка была двойка - за то, что когда все хором зубрили "мама мыла раму", я тайком за откидной крышкой парты читал Майн Рида "Всадник без головы".

Не дайте фактам сбить вас с толку.

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...

При теперешней власти в стране пытаться добиться перемен уличными протестами это все равно, что лечить рак физкультурой.

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!

Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.

Зря я загадал желание - чтобы у нас не переводились деньги

В Индонезии уволили полицейских, лизнувших торт для военного командования. В назидание остальным, чтобы не забывали, что нужно лизать у начальства.

Жизнь каждого из нас - словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.