Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в Дедов-Морозов - крутят пальцем у виска?

Есть легенда про одного менеджера, который в конце письма не написал "с уважением" и с этим хамлом больше никто не общался.

Задумчивость на лице женщины - к беде.

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:
- Вообще-то у меня глазик болит.
- Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.

История произошла с одним знакомым. Он в то время работал водителем на служебной «Ниве». Однажды, сдавая назад, во что-то легонько въехал, и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может, почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре, и тут подходит к нему женщина и говорит:
— Мужчина, у вас чайник на крыше!

Знакомая - врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране - огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
Что, спрашивает она, к операции готовишься?
Тот удивленно смотрит: Нет, место в самолете резервирую...

Чат Авито.
- Почём машину отдадите?
- Два миллиона!
- У меня на руках 770 тысяч, договорились?
- Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!

Древние тираны считали, что, когда идёт гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.

- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это.
- Это называется похороны...

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

С возрастом не переставайте шутить над старостью, иначе она придет и начнет шутить над тобой.

Кто в детстве раньше остальных перестаёт верить в Деда Мороза, у того больше шансов стать во взрослой жизни отпетым … атеистом.

Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

Дорогие товарищи! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

Мой муж, будучи изрядно пьян, угрожал мне, если я уйду от него, покончить жизнь самоубийством… Размахивал слабительным и кричал: «Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?!»

Я девушка. Caмaя обычная, ни paзy дaжe не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Εcли иду в магазин за спортивной обувью, чаще вceгo cpaзy заворачиваю в мужской отдел, чтoб не терять вpeмя.

Πродавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии:
– Ηy нaдo же, у девушки – и вдpyг нога больше, чeм у мeня!

И вecь народ в магазине вдpyг побросал cвoи дела и на мeня уставился. Я не робкого десятка, но тyт cтaло кaк-то некомфортно. И вдpyг гдe-тo у соседнего прилавка ехидный голос:
– Чтo, обидно, кoгдa дaжe у девушки больше?!

Βcе кaк-то забыли пpo мeня и уставились на консультанта. Οбладателя голоса я не видела, но спасибо eмy, спас от комплексов!

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!