Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

Отдам своё мнение в хорошие руки!

Иногда у человека такая милая улыбка, что так и тянет одолжить у него денег без возврата.

Ставь "любо", ежели на крещение не окунал тело своё бренное в воду ледянющую, ибо в Перуна веруешь.

Пешка может стать ферзём, но шестёрка тузом не станет.

Лайфхак для шпионов.
Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором.
То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.

Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну очень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю полкартошки к херам.

Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама..

Женское... Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска... и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"

У знакомого ребенок телефон потерял. Во дворе камера, посмотрели - увидали как подобрала одна гражданочка.
Живут в одном подъезде. Постучал, далее:
- У вас наш телефон, верните, пожалуйста.
- Ничего не видела, ничего не знаю, ничего на брала.
- На камерах все зафиксировано, мне в полицию обратиться?
- Ну, он такой хорошенький, красивый, можно я себе оставлю?
- Нет.
- На, подавись, жадина!

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.

Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори!

Приходит бывший спецназовец устраиваться в коммерческую фирму на производство. Начальник его тестирует:
- Так...При высокой температуре в цеху работать можете?
- Легко
- А при высокой влажности?
- Без проблем
- Ну, а при высокой запыленности?
- Могу
- Хорошо. А как у вас со стрессоустойчивостью?
- …Тут проблема. Возраст! Теперь если в голову в упор выстрелят - уже могу и упасть…Но ненадолго!…

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

- Угадай, что у меня есть?
- Недосып и желание уволиться?
- Не подглядывай...

Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
- Девушка может стать раком, а рак девушкой - никогда!

- Мам, я долго из вежливости верила, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.