Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

В выходные, искали с подружками приключений... В кафешке познакомились с мужчинками... Девки много пили, балагурили... Я ж от природы баба скромная, поэтому от всех прятала лицо в салате...

14 июля человечество впервые достигло Плутона, ну а у нас отключают горячую воду.

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль.

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не общался.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Приезжаю на вызов. Беременность 39 недель, 1 период, 1 срочные роды. Говорю мадам:
- Собираемся в роддом рожать.
А она мне:
- Не поеду, я боюсь.
Ну, я и отвечаю ей рожать в ванной и пусть муж принимает роды, сейчас же так модно. На что муж ей, с испуганным голосом:
- А ну, бл..дь, быстро оделась и выбежала в машину.

Работаю я в театре. Ездили давать сказку в психиатрическую больницу. Нужно сказать, что пациенты больницы свободно ходят по территории, постоянно здороваются и выглядят абсолютно счастливыми. Начало сказки, нет актера, играет короля. Говорим администраторам, что пропал актер, сказку задержали на 20 минут, та и потом отъиграли с горем пополам, потому что наш король засыпал на ходу в прямом смысле слова. Далее с его слов. Гуляю по территории на качельках катаюсь, ко мне подходят два санитара, говорят почему на сказку не идешь? Да сейчас пойду, я там король. Они на меня посмотрели, схватили под руки я начал сопротивляться, отвели в палату, укололи что-то, и привели на сказку посмотреть, а пришлось ее играть. Мы смеялись очень долго, хотя когда играли было не до смеха. Дальше началось разбирательство, но это уже не смешная история.

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"

И лампа не горит,
И врут календари,
И если шлепки на июль достала ты,
То убери...

Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?"

Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь, выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"

Однажды пришел к подруге - студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире собирая какие-то распечатки по учебе в папку. Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал что мне неудобно сидеть - в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк. Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно. Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами: "ладно завтра скопируем" и как-то резко одевается и уходит. Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет, которую я швырнул на стол - оказывается - это пачка презервативов! То есть я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку презервативов и сел обратно, намек был просто однозначный.

Обычно мамы в соц.сети выкладывают фотографии своих детей и подписывают "Сегодня нам полгодика", "Наши первые шаги" и т.д. Но сегодня я зашла на страницу к одной женщине, она выставила фотографию своего взрослого сына в военной форме и подписала: "Мы пошли в армию".

У нас начальница на работе жаловалась, что плохо по ночам спит, потом выяснилось, что она перед сном в кровати налоговый кодекс изучает...

Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».

На Донбассе война, в Мукачево криминальные разборки, в Киеве митинг и только хитрожопый грузин тихо пилит одесские порты.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Иванов.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.