Не знаю как вы, а я со своего смартфона уже давно не пытаюсь ни звонить, ни снимки делать.
Ему некогда, он часами грузит какие-то гавноапдейты для каких-то, без меня установленных нахрен никому не нужных программ, в какие-то нахрен мутные серверы и облака пересылает все мои поиски в интернете, короче, он давно живет своей жизнью, время от времени от меня только жрать требует, зарядку, то есть...

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Я не расист, правда. Я просто считаю, что для девушек, которые еб..тся с хачами, надо создать отдельные резервации.

На моей карьерной лестнице спит бомж.

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где-то половина четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Спасибо тебе, чувак.

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

Думаю, что предсказатель, лет 40 назад, удивил бы слушателей вовсе не сотовыми телефонами, интернетом и компьютерами. Мало ли, что техника позволит.
А тем, что попы опять вылезут...

В общeм cитуация такая... звал мeня мой друг в cпортзал на протяжeнии мecяца, уговаривал, и я cоглаcилcя! Начали ходить, я херачу это жeлeзо, как бeшeный, а он ходит бродит по залу, и на тёлок cмотрит! Ну что за мудня!

Жена у меня немного старомодна в плане секса, оно и понятно, в нашей юности, в нашей стране "секса не было". Как-то для прикола, в выходной вечер, для традиционного домашнего вечернего просмотра кино, поставил я полу-драму (для меня была просто ржачная комедия) про свингеров. Там одна семейная пара подружилась с другой, потом когда бухнули, на ночь поменялись супругами. Комедия была в том, хотя по фильму это была трагедия, что один из мужиков ( был тот еще дон-жуан), не был женат на самом деле, а очень хотел трахнуть жену друга. И чтобы не париться с отбитием и последствием, совращал идеей свингерства своего друга несколько месяцев. Потом показал ему как то свою "жену" (это была дорогая путана на самом деле). Дружок увидев его "жену красотку" пустил слюни и уболтал свою жену тоже. Тем более у них был кризис в отношения, надоели друг другу, ругались, думали о разводе. Конец фильма не помню, помню ярко момент как один трахает жену другого, глядя как трахают его жену, причем если тот ускоряется, этот тоже не отстает... Угар!!! К чему это я все рассказал? Ах да! С той поры моя жена "ссыт" домой гостей приглашать с ночевкой или пьянкой. Даже своих подруг с мужьями. Вот такая вот травма у нее психологическая...

Конец рабочего дня. Строим планы на вечер. Заходит Леночка, менеджер отдела рекламы, миленькое создание. Какие-то документы нужны.
- Лен, ты хочешь провести с нами незабываемый вечер?
В ответ получаю испепеляющий взгляд. Пытаюсь отыграть назад.
- Да не волнуйся ты за свою девичью честь. У нас сегодня футбол, большой экран, пиво, рыба…
- Тогда не поеду.
Вот как с ними разговаривать?..

Один отставник рассказывал:
- Когда был молодым офицером, часто приходилось переезжать. Долго приучал свою семью не хранить ненужных вещей. Приучил на свою голову. Сейчас, скажем, читаю газету. Приспичило отойти в туалет. Возвращаюсь, а ее уже выбросили.

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

Мимику незамужних подружек невесты почти на всех свадьбах можно кратко описать как «То, что она выходит замуж раньше меня – не более чем возмутительное недоразумение, но вы же видите - я стойко переношу этот незаслуженный удар судьбы…»

Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься дважды.

Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

Вчера еду с работы домой. На остановке стоит здоровенный мужчина с ребенком (3,5-4 года) на руках. Великолепное телосложение, словно у атлета. Подходит маршрутка. Я зашел, зашел и мужчина с ребенком. Водитель оказался из породы "я-Шумахер" - несся лихо, даже проскочил на желтый свет светофора. На остановке, здоровенный мужчина, негромко, ровным голосом, обращается к водителю:
- Гражданин водитель, я попрошу Вас не нарушать правила дорожного движения, потому что меня немного нервируют нарушители - могу натворить неприятностей.
Водитель нервно развернулся, готовый дать "чёткий ответ", но, увидев здоровяка, сменил гнев на милость:
- Хорошо.
Остальной путь мы проехали очень аккуратно. А здоровяк, повернувшись к своему ребенку, сказал:
- Вот видишь, я же тебе говорю, что люди очень хорошо понимают вежливое обращение и отвечают тебе тоже вежливо, - и после небольшой паузы добавил, - Только для этого надо быть очень сильным!

Я карлик. На днях мы напились с друзьями и оказалось, что я забыл ключи от дома, живу на втором этаже, гениальная мысль пришла сразу: закинуть меня ко мне на балкон. На удивление все получилось с первого раза, но не тут то было. Представьте, что вы спите, а на ваш балкон залетает карлик с сигаретой в зубах. Не в тот балкон меня закинули короче. Пришлось еще долго отпаивать офигевушую тётку валерьянкой.

Оброс за последние 1.5 месяца сильно, а парикмахер мой занят в выходные, но постричься надо, следующие две недели времени не будет на дела подобные.

Дай, думаю посещу салон рядом с домом. Захожу, мастер свободный есть, лет 25-ти девушка, проходите говорит, присаживайтесь.

Приземляюсь на кресло. По бокам коротко, говорю, а сверху, немножечко снимите. А девочка, верно прослушала пожелания, ну и зах..ярила меня под одну насадку, я и моргнуть не успел. Сижу, смотрю на себя, обычно с такими прическами ЗЭКа ходят после месяца отсидки.

Не стал ей ничего говорить, рядом еще клиенты сидели. Подхожу к администратору, ну как так то, говорю, я попросил немножечко снять, а теперь я почти лысый.

А администратор мне и говорит: Вы знаете, она человек зато хороший.

Про розыгрыши. Был я раньше тем еще шутником, любил разыграть и напугать резко из-за угла, да что уж там, не только из-за угла. Так вот, случилась со мной следующая история, после которой я приуныл, и уже не такой веселый, как раньше, а была она в 2009 году. Ехал я как-то вечером в пятницу после игры в волейбол с Юго-Западной (Привет МПГУ!), на Спортивной заходит в вагон и садится рядом соседка по комнате в общежитии и подруга моей девушки в одном лице. Разговариваем, шутим, в процессе я задаю вопрос:
- Слушай, я забыл, а как зовут того придурка, который мою девушку трахает, пока я прыгаю и скачу с мячом?
Глаза у нее округляются, выдает:
- Сережа, а ты откуда знаешь?
К слову, имя я точно не помню, может и не Сережа был. Но, удивился я больше, чем она. Естественно, вернулся-скандал-простил, зря простил, но это уже совсем другая история.
С тех пор я реже шучу.