На днях, Светлана Соломоновна Фабрикант проводила на Думской митинг против заключения мэрией с приватизаторами аэропорта мирового соглашения.
В это время,мимо проходил весьма старый одессит,такой себе Рабинович.
Он спросил молодого активиста: “Против чего стоим?”. Тот ответил: “Против кражи аэропорта”. "Рабинович" уточнил: “А кто украл?”, на что в ответ услышал: “Кауфман”. Тогда, старый одессит переспросил: “А кто должен был?”

"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

Новости на одном из сайтов.
"Белый дом США хочет, чтобы российские пилоты в Сирии говорили по-английски".
Это всё.

– Смотри, Марти, это – селфи-палка. А это, Марти, смываемая втулка!

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб..ть.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Сегодня я немного охренел - звонит знакомая, просит проверить не сильно ли ее дочка (13 лет) без нее фигеет.

Забрали ее в инфекционку (мать в смысле, а не дочку) заехал, посидел, попил чая.

На выходе я увидел ментов с предьявой, что я педофил, спасибо соседям.

Вот реально охренел.

Ребёнок подходит сегодня, мнётся, явно хочет что-то спросить (держит в руках лист бумаги при этом).

Потом набирается смелости и спрашивает:
- Папа, а ты дурак?
- ?!!!!
- Ну, мне говорили, что незаконченную работу дуракам не показывают. А я нарисовала, но не до конца. И показать очень хочется...

Моя двухлетная дочь пока умееет разговаривать на уровне "кукла Маша - кукла Даша, сюси-пуси". Но она очень любит ездить с папой в машине. А поскольку мужики за рулем щедры на всякие выражения (чаще нецензурные или откровенно хамские), то она очень быстро учится и упражняется на окружающих.

Идет с ней няня по детскому парку, а наперерез им едет мальчик с горки на санках. Мой ребенок останавливается и изрекает:

- ТЫ ВООБЩЕ, КОЗЕЛ, СМОТРИШЬ, КУДА ЕДЕШЬ? ИЛИ ВЫЙТИ И РОГА ТЕБЕ ПО ОТШИБАТЬ?.

Благовоспитанная няня в обмороке.

Один мой знакомый работал школьным учителем физкультуры. Звали его Сергей, и был он сухощавого сложения - человек среднего роста. Ну не было на нем написано аршинными буквами, что он сподобился достичь уровня мастера спорта по самбо, а потом еще и по дзюдо.

Летом он, как было принято, трудился в качестве физрука в пионерлагере (когда не ходил в походы - он еще туризмом увлекался). Пионерлагерь, ясное дело, стоит не в пустыне, и недалеко была местная дискотека. Ну, а после дискотеки сельская молодежь расходилась с неким шумом, в том числе и через территорию лагеря. Детки и так не спят, а тут еще изучают фольклор. Короче, попросили Сергея провести разъяснительную работу.

Нет проблем, он подошел к группе авторов-исполнителей, чему те несказанно обрадовались. От группы отделился местный "Вася", габаритный товарищ, и начал толкать Сергея в темное местечко под гоготание зрителей. Надо сказать, что толкать мастера спорта по дзюдо - дело нездоровое, даже если он втрое легче вас. Сергей рассказывал, что он в это время размышлял, как бы этого клиента покрасивее закинуть, чтоб остальные удовлетворились одним зрелищем. Не в обиду Сергею, думают борцы не быстро, и когда план был готов, соперники уже несколько удалились от зрителей. Задуман был бросок с упором ноги в живот.

Поясняю: нога упирается нахрапистому товарищу в живот (или еще какое чувствительное место), а затем осуществляется падение на спину и рывок руками на себя, так что "Вася", по замыслу, должен был совершить над Сергеем сальто вперед прогнувшись и шмякнуться плашмя на землю. Вначале все шло по плану, и клиент моментально оказался вверх ногами в воздухе. Но падать почему-то не стал, а завис в этом положении над Сергеем, выпучил глаза и страшно заорал. Долю секунды мой знакомый размышлял, какая нечистая сила позволяет селянину левитировать на столбе перегара и собственном вопле.

Выяснилось недоразумение быстро - сзади-то оказался высоченный забор, и ноги подброшенного клиента прочно заклинило между штакетин лодыжками. Оставалось небрежно отряхнуться, вернуться к притихшим и ничего не успевшим разобрать бардам, и предложить попробовать снять тушу с просушки. Снимали долго. Сергей говорил, что потом на него местные показывали и говорили, что он, мол, крутой- "за секунду нашего Васю на забор вверх ногами повесил!".

У меня есть собака, пудель, на обеденной прогулке он куда-то смылся, и я остался дома один. Скучал с самого утра, все думал - чем бы таким заняться. Hичего не придумал и решил, от нечего делать, отпарить смокинг. И вот, когда работа подходила уже к финалу, раздался звонок в дверь. Hикого не ожидая, свободно подхожу к дверям и открываю. В чем есть - трусы семейные одна штука, тапочки
домашние, одна пара. А на пороге девушка. Симпатичная, сил нет! Короче, смотрит на меня крайне скептически, раздумывает некоторое время, наконец решается и, стараясь не смотреть на меня и мой прикид, начинает мямлить то-то про какого-то очередного кандидата, жаждущего моей подписи. "ВОТ УЖО Я ТЕБЯ ЩАС!"- кричу я мысленно, -а вслух говорю:

-Да знаю я все это, можете не рассказывать, давайте лист, подпишу... Вы не обидитесь, если я дверь пока прикрою?- Сам поглядываю на "веселенькую" расцветочку собственных трусняков. Она с облегчением соглашается, выдавая закрывающейся двери последние инструкции:

- Вот тут расписаться, а вот тут номер паспорта....

Я же резко бегу в комнату. Заполняю строчку, по пути напяливая так удачно подвернувшийся под руку смокинг. Через минуту с небольшим я снова открываю дверь и ее взору предстает обоятельный молодой человек в белой рубашке, смокинге, красной бабочке, черных туфлях. В руках держу ее подписной лист, к верхнему верхнему углу которого скрепкой прикреплена квадратная бумажка с моим телефоном и припиской "позвони". У девицы отпадает челюсть, глаза расширяются до невозможности, она бледнеет и откровенно теряется.

Проходит несколько (десяток!) секунд, наконец, собрав всю свою волю, гостья протягивает руку за списком, заглядывает в него и, кивая куда-то вглубь моей квартиры, произносит:

- Извините, а тот парень не подпишет заодно?..

Я, расплываясь в улыбке, зачем-то отвечаю:

- Он не здесь прописан...

Она извиняющимся шепотом говорит:

- Понимаю... Спасибо... Извините...- а сама не мигая куда-то за меня смотрит.

Закрывая дверь, проверяю, что же такое привлекло ее внимание - на стенке висит пара черных кожаных ошейников и никаких признаков присутствия собаки в доме...

Вот теперь думаю, позвонит или нет...

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

В детстве спрашивала у мамы, зачем ей нужны тампоны.Она отвечала,что их нужно пихать подмышки, чтобы не потеть. А веревочки нужны чтобы тот не падал.
Научила этому всю группу детского сада. Потом ещё месяц маме звонили родители.

Недавно сидел у знакомого в "пивнушке". Народа не было, то есть сидели мы вдвоем во всем помещении. Внезапно заваливает куча подвыпивших парней (человек 10-15) лет 25. Я так понимаю, один из них проставлялся коллегам на своей днюхе. Некоторое время они решали, что будут брать и сговорились на том, что "зачинщик" берет основную массу напитков для народа, а некоторые возьмут себе сами, на свои деньги. Ну вот вся эта делегация пошла от стоек к кассе... И тут произошло, то от чего я был немного в шоке. И после смеялся без остановки.
Как я уже писал, вся "делегация" подошла к кассе, выстроившись в цепочку. И тут с самого конца прозвучало следующее: "Нет парни, тут очередь. Пойдем отсюда"
После чего они такой же цепочкой вышли из "пивнушки" не проронив ни смешка и оставив нас со знакомым в полностью пустом помещении.

16-летний сын долго разглядывал свое лицо в зеркале. Потом раздраженно и резко отворачивается:
- До чего ж несправедлива жизнь! Вместо красивой мужественной бороды на тебе, парень, побольше волос на жопе!

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотография упорно доказывает обратное.