Не было бы счастья... да налили...

- Я пью за тех кого нет с нами - и побыстрей пока их нет.

— Девушка, вы кое-что потеряли.
— Чё?
— У меня есть ключик от вашего сердца.
— Х..ли ты там мямлишь?
— Мне позвонили из рая.
— Сосунок ебан..й.

С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку.

Пиво без алкоголя, электронные сигареты, колбаса без мяса, Терминатор с возрастным рейтингом 12+, а теперь и Плейбой без голых баб, мир все более становится искусственным...
Пластмассовый мир победил, макет оказался сильней...

Лет через двадцать по фоткам в Instagram можно будет понять употребление каких продуктов приводит к употреблению каких лекарств.

Прикупил участочек в деревне, надо к участку электричество проводить. Собрал все бумажки, повесил счетчик, все сдал, акты подписал, договор заключил. Осталось дело за малым - прикрутить проводочек от счетчика к проводочку на столбе.
Три месяца я ездил в райцентр, звонил техникам, мастерам, начальникам, генеральному (даже сотовый его раздобыл). Бесполезно... То кто-то в отпуске, то на больничном, то машина сломалась, то "на неделе сделаем". И так три месяца.
Вчера подключили.
А позавчера я, посмотрев про события в Красногорске, пошел в комнату к сыну, взял здоровенный космический бластер, прыгнул в машину и поехал в райцентр. Зайдя в кабинет начальника, положил бластер ему на стол и спросил, когда же меня подключат.
В принципе, этот вопрос я задавал ему по меньшей мере раз двадцать.
Но на следующий день проводочки соединили.
Эту страну не победить...

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?
- Да нет. В налоговой...

Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.

Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.

На закрытом платном пляже, звонок у соседа, в разговоре он рассказывает, как он уже навел порядок на полках в супермаркете (мерчендайзер), что сейчас еще минут двадцать будет носить товар и после поедет в другой магазин, долго распинался, стало понятно, что это был его начальник. Четко отчитался, говорил начальнику, что он очень внимательный и требовательный, и что он старается на полную. После чего мерчен резко спрашивает: что? куда? влево? Я смотрю туда же, а там его начальник в метрах 30 стоит с телефоном и машет ему.

Был один офицер, который отличался неординарными "шуточками" и вот одна из них:
Ночь. Заходит в спальное помещение и тихо-тихо повторяет фамилию одного из солдат (допустим Иванов):
- Иванов... (проходит сек 5) Иванов... Иванов..!
- А, да, Я.
- (во все горло) ВСЕМ ВСТАТЬ, СОЛДАТ НЕ СПИТ!
Далее был ряд физ упражнений, который выматывал даже самых стойких...
Через 20 минут заходит снова...
- Иванов... (также 5 секунд) Иванов... Иваноооооов!
Но никакого отклика не последовало, ибо нахрен оно надо землю толкать еще полночи...думал Иванов.
- ВСЕМ ВСТАТЬ, СОЛДАТ ПРОПАЛ!

Россию уже на международном уровне признают наследницей Золотой Орды. В московскую ставку за ярлыком на княжение прилетел Башар Асад.

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Коротко о службе в Российской армии в наши дни:
Приложение на iPhone, ведущее обратный отсчет до дембеля, находится на 21-ом месте в топе покупаемых приложений.

Уснул солдат на кровати днём (что разумеется запрещается, даже садиться нельзя), сержант просек что солдат спит, набрал ведро воды и с маху вылил на него. Тот сразу вскочил.
- Что, боец, спишь?!
- Никак нет!
- А что мокрый?
- Постирался!

Какая всё-таки сволочь режиссер Роберт Земекис. Марти Макфлай из его фильма "Назад в будущее" прибыл на машине времени в день 21 октября 2015 года и даже не подумал о том, чтобы отметить 70-летие Никиты Михалкова.

Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит
- А вот наш президент меняется каждые четыре года
- Наш президент тоже!
- Неправда! У Вас как был Путин как и остается
- Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

Из отопительного. Соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.