- Милый, тебе не кажется, что нам в жизни не хватает романтики, свиданий, цветов?
- В твоих словах есть доля правды, приходи сегодня в 21:00 на кухню, чаю попьём, и герань на подоконнике польём, это будет весьма романтично.

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

- Алло, это секс по телефону?
- А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?
- Да, тётя!
- Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

- Мои подписчики на ютубе советуют, что мне эта шапка и варежки не очень идут!
- А ну бегом оделась, в садик опаздываем!

Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Во время катастроф. женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Чисто анатомически, жопа - вовсе не безвыходная ситуация.

Помнится, от тестового реактора отвели пучок альфа частиц, и направленным излучением испаряли кожуру с грецких орехов. Пробовали разок и с миндалём, но он подгорает...

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Вчера Новосибирцы наблюдали в небе НЛО. Был переполох, но их успокоили: "Переживать не стоит. Это, всего-навсего, межконтинентальная ядерная баллистическая ракета Тополь".
У меня все.

- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

Подозревать - хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.

Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом...

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: — если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: — в психушке.

Рассказал друг, он любит кальян. Далее от первого лица.
Зашел в маленькое заведение, делают неплохие кальяны, иногда там бываю. Середина дня. Никого нет. Бармен, он же хозяин кафешки, зарядил кальян. Сижу на диванчике, курю, болтаю по телефону. Заходит женщина в возрасте, уверенно идет к стойке. Точно не "выпить-покурить". Подходит, начинает что-то выкладывать, похоже домашнюю еду. Бармен смущенно быстро прячет к себе. Женщина, очень громко, с раздражением:
- Да что у тебя так надымлено-то?!
Бармен, совсем смутившись, полушепотом:
- Ну маааам, у меня же кальянная...