Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.

Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в-третьих, они никогда не выздоравливают.

- Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
- Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.

Пришла на собеседование.
- Продай мне эту ручку?
Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик.
- Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.

Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано

Элитные школы заказывают проведение Выпускного прямо в Шереметьево.

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
- Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть…

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.

Звонит мне девчушка:
- Я лидер мнений, знаменитая блогерша, мне нужно сделать сто календарей, ну по центру моя фотка и всё остальное, чтобы было красиво. Сделай за так, а я тебя буду рекомендовать и у тебя будет много новых клиентов?
- Это стоит сто штук. Давай сделаем так, ты оплатишь, а если от тебя придёт хотя бы один клиент, сотку тебе возвращаю?
- Дапашолты, глупый жадный дурак, не понимаешь свою выгоду?!

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на неё ошалевшим взглядом.
Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.

Если вам поступили на счет деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит жди звонка с предложением, от которого все другие отказались.

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

Видеться надо только с теми людьми, ко встрече с которыми не надо готовиться морально.

Обедаем, спрашиваю коллегу:
- Андрей, вот ты уже зарабатываешь 200 тыс., какие планы?
- Я недавно женился, ждём первенца. Только в декрет пойду я, будем каждые три года рожать по ребёнку, а я так и буду в декрете, чтобы больше никогда не работать в айти!

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Точняк, ещё же диплом надо написать!".

Как-то давно беседовал с одним стоматологом. Он рассказал, что обычно мужчины более чувствительны к боли, чем женщины. Женщины терпеливее. Но и к женщинам нужен подход, особенно к тем, кто помоложе.
Я, говорит, если вижу что трусиха, всегда поговорю с ней, скажу что хорошо выглядит, о работе спрошу, о семье и тд. В общем, успокою.
А вспомнил я это, когда разговаривал буквально на днях со стоматологом-женщиной. Она все подтвердила и от себя добавила: я когда мужиков лечу, или бедром чуть прижмусь, а то и грудью иногда. Они сразу расслабляются, притихают. В общем, как дети малые, только сиську дай... .