Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.

С 2016 года китайским семьям разрешили иметь по два ребёнка.
Это всё, что нужно знать о мировом господстве.

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.

Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: "Ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в кафе!"

Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего, кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя…

Hо самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево".

Мудрые мысли, тут не поспоришь.

В России обнаружен честный губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся - американским, китайским или японским...

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ
Поддерживать отечественного производителя надо!
Только, на мой взгляд, лучшая поддержка – это вправление им мозгов. Может, потому, что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались под гражданские нужды. Вот, например, миксер марки «Энергия» до конверсии явно был перфоратором, а пылесос той же марки, случайно присосавшись к шторе, может прососать в ней дыру. Так что создатели не все последствия конверсии продумывают.
Собственно история.
Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда – в частном доме, да и все продукты прятали, но — нате, откуда-то взялись.
Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего.
Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду, ни по цене баллончик – детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо, очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному «Вираж-2М» — и понимай, как знаешь, при чем тут тараканы. Точно такая же сдержанная инструкция, без излишеств, типа, как на других животных действует, может ли аллергию вызвать, нет, все просто – распылить в помещении, предварительно закрыв двери и окна.
Решила попробовать. Закупорилась на тараканьей «штаб-квартире» (т. е. кухне) и принялась пшикать во все щели, какие только нашла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный, некоторое время ничего не происходило… но потом началось НЕЧТО!
Жуть вампирная!
Фильмы ужасов отдыхают! !
Отовсюду, отовсюду бегут ПОЛЧИЩА тараканов. (Забегая вперед скажу – тараканьих трупов я потом вымела почти полное ведро).
И толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, лезут на потолок!
Потолок весь коричневый и шевелится!
Дохлые и полудохлые тараканы сыплются мне на голову, за шиворот… дождь такой из тараканов!
Я два дня чесалась на нервной почве.
Тараканы пропали, похоже, во всем районе. До сих пор никто ни одного не видел.
А производителям подобного хочется сказать одно: «Спасибо, конечно, но вы бы все-таки о побочных эффектах как-нибудь предупреждали! »

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Американский университет, это место, где русские евреи учат молодых китайцев.

Самые населенные места:
1. Индия
2. Ад
3. Китай
4. Френдзона

В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть американскую экономику путём прямого вливания в размере 600$ каждому гражданину США лично (на практике дали всего 300$), Марк Фебер в своём ежемесячном отчёте написал: Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США по 600$, но если мы потратим эти деньги:

в Walt Mart, деньги уйдут в Китай,
на бензин, деньги попадут арабам.
купим компьютеры — деньги перейдут в Индию.
купим фрукты — деньги перейдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу.
купим машину высокого качества – деньги перейдут в Германию или в Японию.
купим какую-то безделушку – деньги уйдут в Тайвань.
купим наркотики — деньги перейдут в Боливию, Колумбию или ту же Индию.
И ни один цент не пойдёт на улучшение американской экономики. Единственная возможность оставить деньги в Америке и помочь экономике – это потратить их на пиво и на проституток, так как это единственный товар, который ещё производится в США. И я свою лепту внесу обязательно.

Былo этo сoвсем недавнo, зашел я как-тo на базар, пoсмoтреть, че нoвенькoгo китайцы изoбрели! Иду, значь, прoхoживаюсь и мoё внимание привлекает красненькая кoрoбoчка с сoдержимым ядoвитo-зеленoгo цвета, беру её в руки и вижу на ней небрежнo прилепленную наклейку с перевoдoм "Инструкции пo применению"!

Отчетливым русским шрифтoм на наклейке написанo: "Намoчить вoлoсы, нанести немнoгo, тщательнo прoмассажирoвать и смыть теплoй струёй вoды".

Рядoм сверху пo английски написанo: "Размoчить в вoде, дoвести дo кипения, намазать тoнким слoем на oбoи, выждать 5 минут и наклеить на стенку!"

Пoсле этoгo я пoставил эту корoбoчку на местo и бoльше на этoт базар не захoдил!

Занимательная филология: фраза "китайский миллионер взял порноактрису в аренду на 15 лет" звучит гораздо приличнее, чем "китайский миллионер женился на проститутке".

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

Обама с генералами решает, когда напасть на Россию. Решить не могут. Обратились к французам, те: - Только не зимой. Обратились к немцам, те: - Только не летом.
Решили обратиться к Китайцам, как к самым умным, те: - Прямо сейчас!
Обама: - Почему?
- Понимаете, русские строят Сибирский поток, реконструируют БАМ, космодром достраивают... Пленные, как воздух, нужны!

Моей жене позвонил друг семьи Алик. Взволнованно спросил: "какой у меня размер трусов?" Неудачно позвонил - я был рядом. Жена пролепетала: "ты это у своей жены лучше спроси!"
Пока я размышлял, кого из них прибить первым, перед тем как собрать чемоданы, в голову пришла удачная мысль - разобраться. То есть позвонить жене Алика. Постепенно распуталась картина чудовищного преступления. Жена заказала мне год назад по Интернету сюрприз - китайские бамбуковые трусы. При получении поняла, что явно малы. Подарила жене Алика - он меньше. Алик оскорбился - "чего это я буду после Леши трусы носить!" Уверения, что Леша эти трусы даже не надевал, не помогли. Трусы были положены в долгий ящик. Спустя какое-то время Алик остался без трусов. В смысле, все были в стирке. Матерясь, он надел бамбуковые. До этого всю жизнь носил х/б, и вот бамбуковые ему чрезвычайно понравились. Решил заказать еще, а ярлыка с размером не сохранилось. Вот и позвонил моей жене. Так становятся Дездемонами...

Рассказал один фронтовик. К сожалению уже ушедший. Для удобства буду рассказывать от первого лица.

Что лучше, профессиональная армия или по призыву? В войну я насмотрелся как молодые необстрелянные мальчишки гибли в первом же бою. Ходило даже такое поверье, что если после первого боя уцелел, - то дальше уже долго воевать будешь.

Я войну начинал в составе сибирских дивизий. До того как в конце осени 1941 года нас перебросили под Москву, мы четыре года на
советско-китайской границе стояли. Практически ни одна ночь без стрельбы не обходилась. Японская разведка постоянно пакостила: то сено для лошадей подожгут, то часового обстреляют. Так что за четыре года мы были уже все с боевым опытом. Некоторые ребята даже на звук или вспышку выстрела без промаха стреляли.

Запомнилась первая атака. Подтянулись мы на передовую. Короткий диалог наших командиров с местными обитателями окопов: "Ну, что держим оборону?". "Держим".

- Ну, а сейчас мы пойдем прогуляемся...

Далее команда по цепи: "Штыки примкнуть!" и неуставное "Пошли, ребята!". Местные командиры за головы схватились: "Куда на пулеметы?!" "Без артподготовки!" "Да вас же всех положат!"

И только несколько минут спустя всем стало ясно. Мороз под пятьдесят градусов. Оружейные затворы не работают - смазку прихватило. Мы в
полушубках, свеженькие, с трехлинеками и злые как черти. А немец мороженый, измотанный боями и винтовка не у каждого. А с нестреляющими хоть с "машиненпистоле" хоть с пулеметом бросаться на штыки трехлинеек как-то не особенно сподручно.

Атака быстро переросла в побоище. Прав был Суворов - штык - молодец! Соседи потом удивлялись: "Откуда этих собак привезли? У них даже
потерь-то нет!". Но потери, конечно, были...


Запомнился еще один бой. Участок фронта около километра. Нас сотни две стрелков с трехлинейками и несколько пулеметов. Все.
Что держаться до последнего - это понятно. Но как нам объяснили, погибнуть смертью храбрых права у нас тоже нет. Потому что позади нас
нет никого.

Почесал репу. В первую очередь выбивают пулеметчиков. Опытные солдаты даже старались подальше от них окапываться.
Пулемет "Максим" хоть и был сравнительно неплохим оружием - бил до двух километров, но для той войны уже устарел. Основными его недостатками были высокий профиль и малая подвижность на поле боя. Пришлось его "усовершенствовать": убрал щиток, снял со станка.

Дальше вся технология выглядела так. Несешься с пулеметом по ходу сообщения, выбираешь место, бросаешь его на бруствер, даешь очередь в два десятка патронов, опять пулемет в охапку и бегом вправо или влево по ходу сообщения. За тобой второй номер с патронами скачками.

А на то место где ты только что был уже мина идет. Стреляли немцы довольно точно: метр вправо - метр влево. В начале боя у нас еще и третий номер был, за водяное охлаждение отвечал. Но слегка замешкался парень...

"Максим" - вещь довольно тяжелая. Но в бою не чувствуешь. Не до этого. Стрелять без станка тоже не просто. Но в умелых руках и бычий хвост - веревка. Да и не на два километра дистанция. Вот так в русскую рулетку с немцами и играли целый день. Но рубеж все-таки удержали...

Немного циничного урока о часто используемых выражениях:


1. Выражение «бальзаковский возраст» возникло после выхода романа Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

2. Выражение «В здоровом теле — здоровый дух» первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: «Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом».
Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: «В здоровом теле здоровый дух — редкое явление».

3. Шведский стол сами шведы называют закусочным или бутербродным. Термин, обозначающий в шведском языке шведскую стенку, переводится как «рама с перекладинами». Ничего не знают в этой стране и о шведской семье — мнение о том, что шведы гораздо чаще других народов практикуют совместное сожительство двух и более супружеских пар, является заблуждением.

4. Выражению «китайская грамота» соответствует английская идиома ‘It is Greek to me'. Аналогичные выражения есть и в других языках, часто с другими эталонами трудности. Например, немецкое выражение апеллирует к испанскому языку, румынское — к турецкому, турецкое — к французскому, а китайское — к птичьему языку.

5. Фраза «Элементарно, Ватсон!», которую мы привыкли ассоциировать с Шерлоком Холмсом, ни разу не встречается в оригинальных книгах Конан-Дойля.

6. Царица Елизавета Петровна в 1746 г. приказала клеймить лбы преступникам. Отсюда ведут происхождение многие крылатые выражения: «на лбу написано», «заклеймить позором» и «прожжённый преступник».

7. Тютелька — это уменьшительное от диалектного тютя («удар, попадание») название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение «тютелька в тютельку».

8. Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение «большая шишка» для обозначения важного человека.

9. Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: «У него семь пятниц на неделе».

10. Раньше носом помимо части лица называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т. п. Благодаря этому возникло выражение «зарубить на носу». В другом значении носом называлась взятка, подношение. Выражение «остаться с носом» значило уйти с непринятым подношением, не договорившись.

Работаю я на Китай-городе... улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его авто, то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то есть).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто... (минут 5 катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?"

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит:"Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ". Однозначно шокировало...