— Чем тоньше экономика, тем толще берцы...

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Как-то звонили с этой конторки, пытаясь навязать интернет. Сказал, чтo их качество тырнета на уровне плинтуса. На вопрос, как, по-моему, можно повысить их качество связи, ответил, чтo следует выгнать к херам весь «эффективный» менеджмент, прочих бездельников и прихлебателей, и нанять профессиональных инженеров и работников.
В ответ услышал тяжкий вздох и ответ с грустью:
– Как же ты, мужик, прав...

Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.

Кaждый вечер пocлe просмотра новостей я oбязaтeльнo включаю фильм ужасов, чтoбы xoть кaк-то успокоиться.

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.

- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ дает Аллах, вах!

Сорок лет назад компания "Пфайзер" разрабатывала лекарство от стенокардии, обнаружила неожиданный побочный эффект - и получила Виагру. Сейчас она разрабатывает вакцину от ковида, а клинические испытания проводят на российских футболистах...

Адама и Еву изгнали из рая за вегетарианство.

Михалыч сел в такси, хлопнул дверью, и сказал водителю «Поехали». И с этого момента его поездка стала на двести рублей дороже за использование товарного знака.

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласно. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

Если работаешь на дядю, на тётю не заработаешь.

- А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья...
- А разве не в полночь, крёстная?
- Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.

Алиев звонит Путину:
- Эрдоган твой самолет сбил?
- Ну сбил.
- Ты его мороженкой угостил?
- Ну угостил.
- Я твой вертолет сбил?
- Ну сбил.
- А мороженка где?!

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник.
Выделил ему денег на доски и гвозди.
Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Совещание в Аэрофлоте:
- А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
- Гениально! Делайте!

- Поздравляю! Теперь вы вожак карантина!
- Может все-таки министр здравоохранения?
- Нет.