При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.

- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице!!

- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3, и вообще это не моя дочь!!

Батюшка, а я правильно живу? Правильно, сын мой, но зря.

Утром в газете, вечером в куплете! - девиз сатириков начала прошлого века. Сейчас всё куда быстрее.
Выгуливаем с любимой мелкую дочурку на детской площадке у школы. На лавочке открыто курят, пользуясь каникулами, два старшеклассника. Невольно подслушанный мною мужской разговор:
- С Лариской встречаешься еще?
- Вчера приехала с дачи, гуляли.
- Обжимались?
- Потрогать дала.
- Что потрогать?
- Что-что... мизулину свою.
Я подавился газировкой и не смог дослушать.

Челябинский металлозавод: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.

Идет пара по матану. У доски стоит мальчик, очень неглупый мальчик - выводит формулу. Его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, иди, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает ... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и … И тут вскипевший препод произносит: "Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию завершили, а формула таки оказалась верной.

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: "Понедельник отменён, продолжайте спать..."

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

Я новый мессия.Прошу меня простить за столь резкое заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом. Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную карточку с надписью мол "Я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть..." и прочее. Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки я громко так сказал "Ой, сломалась" и этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог сказать "Ты исцелён, сын мой. Иди работать!". Видели бы вы его недовольное лицо.

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Гражданин Петров купил жене Камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.

Москва - кавказская пленница.

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" появились и другие новые понятия:
Принуждение к щедрости - ограбление.
Принуждение к отпуску - увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья - избиение.

Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30 обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3х4. Чтобы в 45, при обмене паспорта...

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей!

- Где вы храните свои сбережения?
- В самом надёжном месте.
- А это где?
- В ДОЛГАХ! ))

Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.

Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.