Мастер-банк - один из пузыриков пупырчатого полиэтилена - нашей банковский системы. Кто-то получает удовольствие...

Она: А так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной.
Он: Сожги паспорт.

Меня окружают порядочные и отзывчивые люди, готовые всегда помочь деньгами. И никогда не торопят вернуть долг. На это и живу!

ЗАКОН: телефон, бумажник, ключи, зажигалка, сигареты, расческа, аккуратно разложенные по карманам, рано или поздно оказываются в одном кармане.

А вы заметили, что когда вы вежливо разговариваете, ваш обычный голос меняется на более писклявый?

С утра иду на работу,еще темно,вечером выхожу с работы, уже темно.
Муж говорит, что я упырь...

Занимаюсь протяжкой СКС. Иногда (очень редко) в домах старого фонда кабельные каналы забиты до такой степени, что пролезает только кондуктор. А вот кабель уже ни в какую. Приноровился смазывать кабель автомобильным маслом. Работает на ура! После него еще пять проходит. Пару раз оного не оказалось под рукой. Брал у абонентов обычное растительное. Эффект ни чуть не хуже. Но на днях не оказалось и его. Тогда я смазал кабель майонезом.
Вот теперь думаю... Какие еще кулинарные изыски применить в монтажном деле?

Я такой милый, что Бэмби по сравнению со мной — просто олень.

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
1. подуть на вавочку
2. поцеловать в лобик
3. угостить какао

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Дельный совет: Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Чем отличается очник от заочника? По сути, ничем - и тем и этим не до учёбы: просто, первым мешают учиться развлечения, вторым - работа.

- Муж в прошлые выходные был на рыбалке...
- Ухи небось наварила!
- Из чего, из его триппера?!

- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.

- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.

АРСЕНИЙ, 5 ЛЕТ.
Я влюбился в Лену, когда она пришла с мамой в наш садик и стала со мной сидеть за одним столиком. Она мне сразу всё дала - все игрушки, мелки, всё-всё... Я ей тоже дал свой пистолет и игрушку из "Киндер-сюрприза". Когда я утром иду в садик, то для неё рву цветы. Мы скоро поженимся и будем жить у моей бабушки на Чапаева.
А когда Лена болеет, я влюбляюсь в Дашу.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ЮМОР
Свёкор моей сестры - патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом. Ну и юмор у него соответствующий.
Пример из жизни.
Пришли к ним как-то гости. Хозяева к столу подали домашние пельмешки. Гости едят, нахваливают:
- Какое мясо вкусное! Из деревни, наверное, привезли?
Свёкор:
- Да сегодня с работы принёс. Вчера Кузнецов из кардиологии поступил.
- ???!!
- Да ешьте-ешьте: он свежий.

Секс с гинекологом, что ужин с диетологом...

С женой давно и благополучно разведен, живем в разных городах. Не общаемся. Недавно, через общих знакомых, передала мне банку маринованных грибов. На словах передала, что готовила сама, а грибы собирала теща...

Мда... Мне бы кто рассказал, не поверил бы...

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.