Карлсон залетел и ждал малыша.

Количество людей на улице прямо-таки говорит, что салаты кончились.

У вас проблемы с алкоголем? Вы зависимы? Мы знаем как вам помочь! Только два дня бесплатная доставка алкоголя в ночное время!

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть!

Кто дьяволу служил, тот в церкви не смеётся.

Давай опять останемся друзьями.

Мальчик, несущий шлейф невесты ,неожиданно чихнул, и деловито высморкался прямо в шлейф.

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

2 января, вечер. Достал весы, встал на них, матюгнулся, почесал затылок... Подошёл к окну, посмотрел на уличный термометр: 0 градусов. Пошёл в гараж, достал с антресолей лыжи, ботинки, палки. Стер с них пыль... Всё, завтра начинаю новую жизнь...
3 января, утро. Проснулся, продрал глаза. Посмотрел на уличный термометр: -30. Не поверил глазам: за ночь на тридцать градусов похолодало. Вышел на крыльцо, крикнул. Крик замёрз и упал где-то рядом... Матюгнулся, почесал затылок. Вернулся в дом, включил чайник, поставил разогреваться блины...
Главное, иметь мечту, ей ни мороз, ни жара не страшны.

Если бы Моисей водил евреев по пустыне бегом, то они и ушли бы дальше и дошли бы раньше...

Автомат Калашникова - только благодаря ему демократия ещё не везде победила!

Вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит: - едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

- Блин, прикинь, вчера поскользнулся, так башкой о лед ударился..
- Ну ты вообще Шумахер!

Результаты опроса на тему: "Что вам больше всего испортило новогоднее настроение".
1. Повышение цен — 3%
2. Теракты — 15%
3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии — 82%

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Кто ответит за косяки рыб?

У плохого зрения есть свои плюсы, например - развивает фантазию.

Если в один стакан налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.