Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

Вчера вечером звоню соседке:
- Катя, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.

В моем городе основной характеристикой человека, является его машина. Типа того:
– Сейчас Серега Смирнов приедет.
– Не знаю такого.
– У него серая пятнашка, 335.
– Ааа, так это мой брат.

После выборов.
Тимошенко: - Все на 3-ий майдан!!!
Порошенко: - По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца...

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

На табачной фабрике:
- А куда делся наш дегустатор табака?
- На перекур побежал.

- Чем отличаются проститутки от жен и любовниц?
- Проститутки не целуются в губы и требуют за секс денег. А жены и любовницы целуются в губы...

Две херсонские девушки заразили гонореей 220 украинских солдат. Как стало известно Грустным глазам юмора, Владимир Путин поблагодарил за службу двух отважных сотрудниц ГРУ и подписал указ об их награждении!

Шоколадный заяц взирал с трибуны на свой электорат незамутнённым зрачком шоколадного глаза.

А вот стоматологи не видят особой разницы между славянскими и еврейскими корнями.

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала и говорит мужу:
- Правда, не жалко 1000 евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

Возлюби ближнего своего... Отключи дальний!

- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.

Знатоки словесности, подскажите что это было - выборы полупрезидента Украины или полувыборы президента Украины? Запутался...

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги - я в этом не очень.

В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Совсем недавно был последний звонок. Поздравляю, ты стал взрослым! Вот теперь ты хлебнешь дерьма по-настоящему.

Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр.