Презервативы "Angry Birds" - в самый ответственный момент с писком слетают!

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!

На что только люди не идут, чтобы им показали сиськи. Некоторые даже президентами становятся.

А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

- Маша, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

- Как говорится, меньше знаешь, лучше спишь.
- Смотря с кем.

Всегда умиляюсь мужикам, которые хотят увеличить свой член. Вот прямо умиляюсь. Ладно, если он у них действительно еле виден. В таком уж случае, было бы что увеличивать. Но ведь есть идиоты с совершенно нормальным размером, который их почему-то не устраивает.
Никогда не понимал, зачем некоторые хотят, а иные даже на самом деле делают какие-то пластические операции и увеличивают член до 30-40 сантиметров. Ведь это наверняка очень неудобно. И не думаю, что обладателям такого инструмента дают прямо все девушки. Поголовно, что называется. Женщины же в большинстве своем трусливые создания. Вот и боятся, что он может доставить ей какие-либо неудобства или того хуже - порвать ее священное место, устроить там техасскую резню бензопилой.

Но все это лирика. Недавно слышал по радио передачу, в которой упоминался мужчина с просто огромным членом. Чуть ли не самым большим в мире. Размер его члена не был следствием какого-нибудь хирургического вмешательства. И что вы думаете? У него не было секса ни разу. Вообще никогда. Как вы думаете, в чем дело? Стесняется? Женщины боятся и не дают? Импотент?.. Все это не так.

Никакой эректильной дисфункции у этого мужика нет, ничего он не стесняется, да и женщины буквально в очередь готовы выстроиться, чтобы с ним перепихнуться. Но увы...

Наверняка все, возможно даже из школьного курса биологии, знают, что в момент, когда наступает эрекция к члену приливает кровь. Вернее, даже наоборот - если бы она не приливала, то никакой эрекции и в помине не было бы. По закону сохранения энергии (назовем это так), если кровь куда-то прилила, значит, мгновением раньше она должна была откуда-то отлить. И это "откуда-то" есть ни что иное, как головной мозг. Такой процесс происходит у всех мужиков. Но не у всех же от рождения член размером с батон докторской колбасы. А чем он больше, тем больше крови к себе "притягивает". То есть в момент наступления эрекции этот мужик тупо теряет сознание. Представляете себе - приводит он к себе домой телку, раздевает ее, говорит что-то из серии "Ну что, детка, сейчас мой малыш научит тебя плохому" и брык - уже в отключке. Как по-вашему девушка должна на это отреагировать? Или идет он по улице, увидел сексуальную девушку (глубокое декольте, короткая юбка, чувственный рабочий рот), возникла эрекция - грохнулся в обморок.