Почта России. Спасибо, что вообще дошло!

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - Правда красивый? И совсем не дорого!

Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом. И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...

- Так объелся вчера, живот до сих пор болит!
- Может Фестал?
- Нет... дристал...

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно!

А у меня девушка вегетарианка - ни борща, ни минета...

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.

Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.

Никогда не говори "никогда"! У жизни прекрасное чувство юмора.

Да как вы смеете?! Ну, разве что за триста...

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Сердюков останется в памяти народной как министр обороны, который доказал, что с теми задачами, к выполнению которых усиленно готовят будущих генералов в Академии Генерального Штаба, может справиться любая баба.

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Знакомый велосипедист рассказывал как он безуспешно пытался заниматься бегом на набережной, где выгуливают много собак:
Бежишь метров 300, а потам лезешь на дерево. Хозяин говорит: “Не бойся, она не укусит!”
- Конечно не укусит, я же уже на дереве!

Я посылаю вам всем лучи добра и волны любви. Чтоб вы ослепли, суки, и захлебнулись.

Сначала они вы..бываются, вы..бываются, а потом х..як - и одинокие тридцатилетние женщины.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: "А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?" Задумался...