Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!

Ответ на вопрос: "Где?" лучше всех знают гинекологи.

- Зая, сними мне денег немного сегодня на пиллинг..
- А, что это?
- Ну это когда старую кожу сбрасываешь, а новая - молодая и красивая..
- А я думал, что вы, змеи, это бесплатно делаете!!!

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За..бали.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Девушки...могут выпить литр водки, треснуть парню, идти посреди ночи одни домой, но в туалет ходят только с подружкой бл..ть!

Секс — идеальный предлог заняться чаем.

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург: У меня в Word русские шрифты не видны! Со спиной обошлось

Не стоит верить моей улыбке. Я легко всажу вам пулю в лоб, с улыбкой на лице.

Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палево.

- Твои родители хорошо относятся к лесбиянкам?
- Не знаю, но они есть в перечне сайтов посещаемых папой.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

Может я себя и считаю воспитанным человеком, но начинать 80% фраз со слов «короче бл..ть» и «ну типа смотри» мне абсолютно ничего не мешает.

Не надо мне выкать, лучше встань на колени.

Мальчику, которого в детстве часто пугали, уже в 13 лет продают водку без паспорта.

Я не матерюсь. Я просто четко выражаю свое мнение.

Смотрю на жену - бегает, качает пресс, делает всевозможные маски для лица. Спрашиваю:
- Зачем ты все это делаешь?
- Красота требует жертв!
- Как хорошо, что Я сразу красивый родился!

- Мам, можно я пойду в футбол поиграю?
- Хорошо, только не покупай никого!