Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

Самый действенный способ борьбы с ленью - это сделать ребрендинг.
Переименовать лень, к примеру, в "медитирование" или в "плодотворный отдых перед решающим рывком".
А раз слово "лень" исчезнет из лексикона, то никаких претензий к себе и быть не может.

У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать
презент в налоговую... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтобы не спутал - "толстой тетке у окна".
А тот забыл отклеить эту бумажку.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.

Я не люблю ходить на выборы. То, что я на самом хочу положить, не пролезает в прорезь урны.

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Не понимаю тех, кто обсерает своих бывших. Никто не заставлял вас выбирать себе такое говно.

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но пол коробки, чтобы разжечь костер.

Люди, которые умеют ходить по углям, обычно портят шашлык.

Я на Пасху яйца красить не буду. Сейчас заглянул - они у меня и так красивые.

Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но обнаружить таковые до сих пор не удалось.

Баба Яга, когда в кровати выяснила, что у Змея Горыныча всего один член, велела гнать в три шеи.

Ким Чен Ын грозился запуском ракет, но американская разведка подбросила ему айфон, теперь сидит играется...

Настоящий пессимист думает не о том, что стакан наполовину пуст, а о том, что каким надо быть идиотом, чтобы думать о таких бессмысленных вещах.