— Привет! Что делаешь?
— Оперу пишу…
— Классно! А про меня напишешь?
— Да, опер просил про всех написать…

Есть люди похожие на рыбий жир: Ты понимаешь, что он полезный и нужный, но глядя на него почему-то подташнивает…

- Скажи, пожалуйста, ты круглые сутки так себя любишь или с перерывом на обед?

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб..лу и пошел нах..й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Я вот подумал, а 9 лет маскировки от военкоматов могут быть приравнены к 1 году службы в партизанских войсках?

Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые евреи, а эволюции не существует?

Автобус, лето, жарко...
В первую дверь входит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы х..й сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из автобуса. Через пару остановок входит мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по еб..льнику бы заехал!

- Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной...
- Да, особенно, если выясняется, что это парень...

- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

Ольга решила обратиться к логопеду, потому что пять раз говорила, что ей нужно в Отрадное, а водитель такси всё равно отвез её в лес...

Я всё чаще ловлю себя на мысли, что хожу на работу потому, что там есть Интернет, а в магазин - потому, что там есть пиво.

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

Пока она уходила на пять минут в ванную, он за эти два часа успевал ей трижды изменить...

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

Три дня подряд работать — совсем тяжко. Кто это вообще придумал и ввёл? Так хорошо было, когда два дня работаешь, а пять отдыхаешь!

С 2015 украинцы будут ездить в Россию по загранпаспортам. Сотни российских трасс в момент лишатся непоступивших киевлянок.