Добавить циничку
Новые 9     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
17
15-05-2013, 11:26   
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
23
15-05-2013, 11:11   
Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе — чуть больше...
20
15-05-2013, 10:55   
Время завтрака жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался звонок в дверь. Когда жена открыла, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
35
15-05-2013, 10:52   
Тема на форуме про виды женских трусов:
- Лучше всего без трусов )
- Не правда, если сразу без трусов то интерес пропадет секрет должен оставаться )
- Действительно, вдруг там х..й!
24
15-05-2013, 10:50   
Занесло как-то одного доктора в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что это дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить все что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
А вы говорите - утечка мозгов.
17
15-05-2013, 10:49   
Пошел подкинуть дров в баню, жена увязалась за мной... Закончил дела, встаю и начинаю к ней приставать, расстегнул ей халат, приспустил труселя... и убежал с криком "не догонишь, не догонишь", пусть почувствует на себе, что такое облом )
31
15-05-2013, 10:45   
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость...
16
15-05-2013, 10:44   
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".
12
15-05-2013, 10:42   
Дают- бери. Не дают - отбери.
-1
15-05-2013, 10:39   
Британские уфологи доказали, что загадочные жёлтые круги на снегу оставляют далеко не пришельцы из космоса...
5
15-05-2013, 10:38   
В нашей компании есть мобильный корпоративный телефон. Так как он небольшого размера, прозвище у него "маленький". Иногда сложно его найти, потому что в мужском коллективе на вопрос "У кого маленький?" отвечают неохотно.
22
15-05-2013, 10:36   
В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!
9
15-05-2013, 10:34   
Если с женщиной нет проблем, посмотрите внимательней, возможно это не женщина.
8
15-05-2013, 10:32   
– Мама, а кто такой х..йло?
– Кто научил тебя такому плохому слову, сыночек?
– Жизнь...
4
15-05-2013, 10:20   
Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...
15
15-05-2013, 10:17   
- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
20
15-05-2013, 10:16   
Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.
10
15-05-2013, 09:53   
Я учусь в медицинском университете, у меня уже выработался специфический нечитаемый врачебный почерк. И нечитаем он настолько, что вместо конспектов по философии я сдала по страничке конспектов по физиологии, подписав их сверху, как Камю, Сартр, Ницше, Маркс и Кант.
Преподаватель пыталась прочитать, сказала, что я молодец, и зачла их.
0
15-05-2013, 09:05   
Пришёл в одну шарагу новичок! По специфике работы, ему нужно было ездить на лифте с этажа на этаж, что-то там проверять или подкручивать. Был он мал ростом и необычайно худ, максимум 60кг. Стали коллеги над ним подшучивать, только он в лифт, они рубильник выключают, лифт не работает, он выходит, они врубают и следующий едет спокойно. Подошёл к новичку один из шутников и спрашивает:
-Ты сколько весишь?
-63кг - отвечает.
-Не! Лифт только от 75 и выше врубается!Придётся тебе помочь!
И даёт ему кусок трубы килограмм 20 весом.
-Будешь входить в лифт- бери её с собой.
Бедный додик целую неделю таскал за собой трубу, не понимая, что все ржут-то, а потом ещё и от шефа влетело, за глупость.
12
15-05-2013, 08:53   
Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.