Что за радостные лица? Это наши выпускницы! Хоть в какой зайдешь ты двор — ЯГА, БАНТИКИ, ХАРДКОР!!!

У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть офигенный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну и звонит она подруге и спрашивает - ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов? Та отвечает - я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, желтые цветы могут меня напрячь?

А я вот настолько трудолюбивый, что мне не надо повторять два раза: "Хорош курить, иди, работай!". Хватает одного раза и увесистого подзатыльника.

СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл на х..й!

Согласно последним социологическим исследованиям, почти половина россиян страдает от паранойи. Жители Российской Федерации считают, что за ними наблюдают или их постоянно преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Российской Федерации, а также записей с уличных камер наблюдения...

Поставил статус - "Я люблю свою жену". Первый комментарий - "А кто же её не любит?!"

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках!".

Известный писатель-сатирик Лион Измайлов рассказывает...
В своё время я окончил специальные курсы и получил диплом переводчика японского языка. И вот в Японии мы плыли на теплоходе, и я сказал своему товарищу:
- Сейчас я попробую их рассмешить.
На нижней палубе сидели 10 женщин-японок. Я подошёл к ним и начал болтать по-японски всё, что только помнил. Они умирали со смеху.
Я подошёл к приятелю:
- Ну вот видишь, я их рассмешил.
- Ничего удивительного, - ответил тот, - это киргизки.

Кольцо ношу… Но правую руку ношу в кармане.

Я учусь на своих ошибках. А на чем учишься ты, ошибка природы?

Только в России продавцы говорят детям: '' Мы не продаем алкоголь несовершеннолетним, просите взрослых''.

В хороших руках… и ножкам удобно.

А может Бог создал кошку для того, чтобы хоть кто-то на нас не гавкал?

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.

Будешь апельсин? А если почищу?

Если громко крикнуть из спальни: "Дорогой, самое время соснуть", можно услышать, как у мужа на кухне носом пошло молоко.

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

— Что с настроением?
— Закончилось на днях.

Судя по внешнему виду, после последнего звонка многие выпускницы будут сразу проходить первое собеседование на свою будущую работу.

Горячей воды не было третью неделю. Жители города Новосибирска взяли штурмом здание мэрии и вывесили на нем радужный флаг.