Слова ранят, особенно если это слова «избейте его камнями и палками».

Когда я хамлю Вам - это конструктивная критика, когда Вы мне - это необоснованный наезд.

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

Выйди замуж и зайди как полагается!

В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть конченым циником.

Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей...

— Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья???

— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал…

- Такая большая и плачет!
- Такая тварь и умничает.

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень!

- Сынок, уроки задали на завтра?!
- Да х..й знает, подержи пиво.

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать...

Начальник: - Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!

- Вот я помру, что вы есть-то будете?!
- Ну как... вначале кутью, потом блины... компотику, опять же, сварим...

- А почему здесь в кабинетах Обаму не вешают?
- А в Америке давно уже не вешают негров.

Есть у меня друг - очень талантливый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться? Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц. Oбъявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

Друг рассказал историю.
Ехал он с одногруппниками в машине. Среди них адыгеец - веселый такой парнишка, любивший всякие шуточки про религию и национальность. Так вот. Подъезжают они к светофору около остановки, а перед ними машина была. Адыгеец такой и говорит водителю:
- Ты это, чуть назад сдай. Потом газанешь, когда скажу.
- Нафига?
- Надо, сейчас увидишь.
В это время на остановке справа была девушка-мусульманка в парандже, сидела так тихо-спокойно, никого не трогала.
Внезапно загорается зеленый свет, адыгеец опускает стекло и кричит той мусульманке:
- ФАТИМА, ВЗРЫВАЙ!!!
Машина дает по газам, уезжает. Девушка на остановке в лютом афиге, кричит что-то матерное или не очень вслед парням, люди на остановке шарахаются, убегают, трэш, угар и содомия. Хрен знает, сколько они еще отходили от этого и как долго уссыкались парни в машине - я не знаю.

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- А я-то думаю, почему она не приезжает...