Трое мужчин любовались фонтаном... Потом застегнулись и ушли.

Ну почему все мужики приглашают в ресторан или сауну...? Я что, похожа на грязную и голодную?

Однолюбы завидуют бабникам, а бабники - Берлускони.

- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сегодня утром на домашний, берет трубку его отец.
Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, сейчас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, харэ срать - тебя там девушка к телефону!".
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

- Всё, я больше антивирус не использую!
- Ощущения не те?

Стою сегодня на остановке. Подходят несколько мужиков, привычно достают сигареты, закуривают. Буквально через минуту подъезжает автомобиль ППС, вылезают двое полицейских.
- Мужчины, затушите сигареты или покиньте общественное место.
- А если не прекратим курить? Всё равно же ещё штрафов нет за это.
- Да, штрафов за курение пока нет, но никто не отменял статью 19.3. КоАП "Неповиновение законному распоряжению сотрудника полиции", а это влечет наложение административного штрафа в размере от пятисот до одной тысячи рублей или административный арест на срок до пятнадцати суток.

Медицинский страховой полис - это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно идти на х..й. С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями.

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

Вы что-то второй день не ругаетесь… Поссорились, что ли?

Увлекательные игры молодёжи в России:
"Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри",
"Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх" и, конечно,
"Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом".

"Твоя страшная подруга выйдет замуж раньше тебя, а ты умрешь в одиночестве" - этими словами я обычно начинаю знакомство с девушками.

С форума:
- Как ощущается анальный секс с точки зрения девушки?
- Точь-в-точь как будто тебя еб..т в задницу.

- Пью за тебя, любовь! Не лгал аптекарь, умираю!
- Не умирай Ромео, подожди немного! Я ссать хочу, но мне трусы не снять, накрасила я ногти!

Ехал в универ в маршрутке. Спереди сидела девушка и подмигивала мне в зеркало заднего вида. Она мне два раза - я ей два, она мне пять - я ей пять. Сидели, играли так. Ели сдерживая смех, я вышел на своей остановке. Потом до меня дошло, что это у нее нервный тик =\

Мужика тормозят гаишники.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что водитель абсолютно трезв. Гаишник возвращает документы...
- Херово отдыхаете, Петр Петрович!

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

Чтобы дать понять собеседнику, что он вам не интересен, ненавязчиво подайте ему скрытый знак - например, начните на него блевать...

Что с миром? Что стало с моральными устоями? Все девушки сосут за айфоны и машины. Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?

Парень:
- Ты чего корчишься, болит что?
Девушка:
- Ага, низ живота...
- С чего это?
- Блин, ну догадайся! Три буквы.
- Не понимаю... х..й, что ли, растёт?!!