Привет, я суббота. У всех я веселая и интересная, а у тебя нет.

Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку — и надевает платье… Ребенок был в шоке: «Мама!!! Так ты что ли девочка???»

"Аудиозапись была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя". В России у кого-то есть права? Почему мне не сказали?

Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Умная женщина сама знает, что дура..

Женись. И у тебя будет хорошая отмазка на тот случай, если не захочется с кем-то секса или серьезных отношений.

— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Судебное заседание:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- А что не понятно? Потому что поженились!!!

И почему любимое мужское блюдо «нупридумайчтонибудьсама» потом обязательно превратится в «блинаятакоенехочу»??

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х..й отсюда, шалава!".

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет.
Но на фоне власти вообще святым выглядит.

Никогда не надо отчаиваться, свадьба - не поминки, можно и повторить!!

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Женщина хоронит своего мужа, сидит причитает над ним:
- Ой Коля, поцеловала бы я тебе глазки, да не видела никогда от них даже ласки...
- Поцеловала-бы я тебе рученьки, да не видела от них даже полученьки...
- Поцеловала-бы я тебе пяточки, да ходили они только на бл..точки...
Слушал батюшка всё это и не выдержал:
- Женщина у Вас дети есть?
- Конечно есть, батюшка!
- Тогда давай целуй "шишку", и закрываем крышку!

Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
- Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
- Это все мелочи, я понял главное!
- Что, ну что ты там понял?
- Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.

Если бы я был супергероем, я бы мечтал обладать силой, которая делает меня невидимой для промоутеров.

Я уже целые сутки ничего не спал.

Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь. Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля! Полчаса- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!