Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

Мужья бывают верными и это нормально, либо мужья бывают неверными и это нормально. Разница для женщины состоит, в том по какую сторону баррикад она находится.

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.

Работать надо не 12 часов, а головой.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Несколько гурий в мусульманском раю получили ранения разной степени тяжести в давке за право первой дать террористу-смертнику.

Когда идёшь по улице и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить... А когда идёшь и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так.

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...

Повышая цены на табачную продукцию, в правительстве надеются спасти от никотиновой зависимости детей, подростков и малоимущих, которым останется либо снижать дозу потребляемых сигарет, либо переходить на табак низкого качества. (c)
Спасибо тебе страна!! Спасибо вам депутаты!!

Утро погоди, я еще не лег!!

Однажды одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.

Хочешь цветов?! Купи уже б..я сама, не надейся ни на кого!

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

История случилась в универмаге, в отделе мужской одежды. На прилавке разложены рубашки с галстуками, костюмы, перчатки… И море народа — все что-то меряют, трогают, рассматривают. Не протолкнуться. Но ситуация строго контролируется. По ту сторону прилавка возвышается суровая женщина лет пятидесяти, классическая продавщица в очках на кончике носа. Придирчиво осматривая каждого, кто прикасается к товару, она не сводит глаз с одного особенно подозрительного человека, стоящего где-то с краю. Наконец нервы её не выдерживают и она, кинув взгляд поверх очков, строго приказывает:
— Мужчина, снимите перчатки!
Мужчина не реагирует. Продавщица смотрит на него еще несколько секунд и добавляет металла в голосе:
— Мужчина, я, кажется, к вам обращаюсь!…
Она надевает очки, с гневным видом подходит к мужчине и резко останавливается:
— Ой, мужчина, простите, вы же негр…

Не пытайтесь помочь идиотам. Не идите против естественного отбора.

— Нам нужно пересмотреть наши отношения.
— С какого сезона?

Первое правило бабушкиного клуба: не отказываться от яблочек и баночки огурцов.

Если тебя просят сделать фотографию — значит ты самый уродливый в компании.

Раздевай и властвуй!

У Василисы премудрой под кокошником спрятана большая советская энциклопедия.