"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

- Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание я всё же надеялась, что трахать мне будут не только мозги...

Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.

У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "На хрена я подписался на этот геморрой?!".

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене...

Сижу на работе, весь день радуюсь, что никого нет во всем трехэтажном здании, свобода.
Потом понимаю, что сегодня воскресенье.
Мой день рождения.
А Я НА РАБОТЕ.

Пообедал, пошел мыть вилку. А в это время зарплату привезли - идут два инкассатора и тащат здоровый мешок денег. А тут я навстречу, с вилкой. Один аж за автомат схватился, но я сбежал раньше!

Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором я буду стоять и раздеваться, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: А кто играет?

Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
Lочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж, вот только зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

- Не могу серьёзно воспринимать мужиков с проволочными ободками в волосах.
- Моя бабушка, сколько я её помню - носила именно такой ободок.

- Мой телефон сошел с ума: полчаса назад у него было 16% зарядки, а сейчас 19%
- Это телефон-вампир.
- Вбей ему зубочистку в гнездо наушников.

Статья про разработку боевых роботов в Индии.
Комментарии:
- С системами распознавания намучаются.
- А чего там мучатся. Если не поет и не танцует - значит враг.

- Дорогая, мне кажется я изменился: стал тебе грубить, реже говорить о любви. У тебя нет ощущения, что я просто привык?
- За..бал ныть, все хорошо.

Мужик садится в такси, таксист смотрит на него в зеркало:
- Куда вам?
- Нет, к удавам не поеду.
- Куда вам надо!
- Ну раз надо, поехали...

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой лучше переспать. Утро вечера мудренее.

Снится мне сейчас сон, что проспал на работу. В ужасе вскакиваю, а я, оказывается, на работе...

- Какой букет подарить девушке на последней встрече? Хочу, чтобы она поняла, что между нами больше ничего не будет...
- Букет черемши, чувак. И больше точно ничего е будет. ))

Сказ о том, как я мыл машину или пидорино горе.

Рационализм это... Мешать пельмени вилкой. Ведь доставать ложку лишь для чтобы помешать и не есть ей, а потом ещё и мыть - не рационально!