Только что из банка приехал, а в ах..е сидят.
Мы бетонному заводу должны жалких 550 000, а они на нас в суд подали и бандюков параллельно прислали.
"Чисто конкретно пришли говорить", - говорят. И цепями золотыми бренчат.
Прямо на слезу пробило ностальгическую - начало 90-х, чес-слово!
Я сперва думал, что друзья прикололись и клоунов прислали.
Жалко, камеры под рукой не было - шикарный материал пропал!
Такие зайки...

Мне одна девушка предложила жить вместе.
Без личной жизни, а так, мол ей заботиться о ком-то надо. Я ей хомячка купил, она в меня этим хомячком кинула, из-за этого у хомяка развилась депрессия.
Я этого хомяка подарил другану, потом чтобы хомячка вывести из депрессии, мы его с парашютом бросали с 6 этажа, после 12 прыжков у хомячка прошла депрессия и мы ему сшили тельняшку и берет.
Тут же возникла идея о создании хомячковой десантно-штурмовой группы под руководством Хомы.
На следующий день купили еще 10 хомячков, получилось целое отделение.
Теперь хомячки проходят парашютную подготовку.
Когда я своей рассказал об этом, она на меня обиделась.
Фиг пойми вас женщин...

Однажды перед новым годом, дочка моих друзей, получила в садике задание: учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных.
На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!"
Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А вот телевизор стали ограничивать.

Книги - они убивают в тебе быдло.

Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
А что чесать-то?...яиц-то нет...

Сын в детсад не ходил - в армию тоже не пойдёт!

– А из нашего окна боль и пустота видна.
– А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

Вот вы смеетесь, что девушки фоткают, то что приготовили и в инстаграмм заливают. А я хоть кушать нормально начал.

Когда человек с фамилией, похожей на "На..булина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый халат сушиться в коридор-скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Вышла сегодня вся такая из дома, иду себе и вижу: впереди толпа мужиков в оранжевых жилетах, на меня большими глазами смотрят. Ну а что, думаю? Я же вся красивая, в коротком платьице - просто заглядение! И тут до меня медленно доходит, что я иду по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас...

В молочном отделе супермаркета стоят двое парней крепкого телосложения.
- Давай йогурт возьмем? Какой? Однопроцентный?
- Бери 3,2. Мужицкий!
- Да, давай мужицкий.

Утром в маршрутке... На заднем сиденье два голоса, один из которых с дикого бодуна, о чем-то судачат. Второй голос - важный и самодовольный, что в 7 утра противно любой русской душе. Завершение диалога было неожиданным:
- бл.., что-то никак не войду в режим...
- ну, друг, слабо ты как-то. Я вот уже три года в рот не беру, вообще ни капли...
- ну, в рот - хочешь бери, не хочешь - не бери, а с выпивкой ты зря завязал....
... шум энергичной драки...

В пандан к №7332:
Вечером 1-го января в маршрутку входит, продолжая разговор по телефону, девица лет 20-ти:
- И ты прикинь, я ему раз десять сказала, что хочу макбук, а он, мудак, бабок как грязи, какой-то айфон сраный приволок, и ещё удивляется...
- ...
- Ну, конечно, не дала я ему, с чего, пусть дрочит, если такой жмот, что я себе лучше не найду?...
- ...
- Да он вообще охренел, на меня забил, всю ночь с тусовался, айфон мой ей отдал, а эта шлюха ему ещё и дала, подруга называется, ну не козёл, а?..

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!..

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

РУССКИЕ - УЛЁТНЫЙ НАРОД
Рейс Анталья - Ростов-на-Дону. Обычный чартер, вывозящий отдохнувших российских туристов из солнечной Турции.
Одному дяденьке во время полёта солнышко стало светить в глаз, на что он ничего лучше не придумал, как закрыться от него... паспортом. Документ с двуглавым орлом был успешно "воткнут" в иллюминатор, но, к сожалению, провалился за обшивку.
Дяденька не растерялся и попытался прямо во время рейса решить возникшую проблему путём отрывания обшивки, но был вовремя остановлен бдительной стюардессой.
Его загранпаспорт после приземления самолёта искали часа три авиатехники, но так и не нашли. Как незадачливый пассажир проходил паспортный контроль, история умалчивает.
Этот борт Ту-154 получил от бортпроводников кодовое название "Александр Николаевич" по имени героя, летевшего на нём.

- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 35 лет...