— Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
— Во время обыска.

Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в новом порносериале.

— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Со слов женщин, секс с культуристом - это тоже самое, когда на тебя падает шкаф, а из него вываливается ключик....

— Желтые тюльпаны — это к разлуке.
— Шлюха в подворотне, отсасывающая твоему парню — вот что к разлуке, бл..ть.

"О, если она сбреет брови и нарисует их заново, то это будет суперсексуально" - ни один парень в мире не устоит.

Огурец на 98% состоит из твоего диплома.

- Что у тебя с глазами?
- Разочарование.

Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы.
У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают презервативы.
В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает разговор:
- да
...
- в аптеке
...
- покупаю аспирин
Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо, слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:
- смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные за презервативами стоят.
Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.
Наверное, жена звонила...

Будьте бдительны. В метро очень много липких людей.

Парнем быть клёво: ноги брить не надо. Пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

Свобода - чуть правее педали тормоза.

У кого есть друг долба..б ставь лайк.

Съешь же еще этих мягких женских гормонов, да выпей брому.

Если тебе одиноко – складывай комариные трупики на пустующую половину кровати... в конце лета будет что обнять.

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

В систему видеонаблюдения добавляли камеры. Халтурка подвернулась. Мужик один установил и протянул провода, а мне надо было только подключить их к компу вчера все перепробовали - не пошло питание говорит на камеры подвел питание на камерах есть. Сигнала на компе нет нет оказывается он, когда тянул провода, облаял уборщицу. Ну ей кто-то возьми да и скажи "да повтыкай ему иголок в антенный кабель" и эта бестолочь весь коаксиал попортила надеюсь я не последний, кто эту уборщицу видел живой. Я бы на месте монтера убил бы. Хорошо, что первые 11 камер провели и сразу спрятали. Только пять проводов менять ему. Главное, она не в одном месте иголок навтыкала. Один и тот же кабель в нескольких разных местах. И все иголки кусачками с обеих сторон откусила, чтоб не видно было для диверсионной группы она ценный экземпляр была бы она бабушкой, я бы голову на отсечение положил, что это именно она поезда фашистские под откос пускала и не лень ей было по зданию со стремянкой (или на чем она там лазила) носиться.