Алкоголь - враг сексу... Зато какой он друг разврату!

- Вы готовы уйти на пенсию попозже, чтобы потом получать больше?
- Лучше синица в руках, чем очередная утка про светлое будущее.

Не люблю все общественное. Особенно питание, туалет и мнение!

Как сказал академик Павлов: любишь кусаться - люби и тапочки носить!

- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
- Если у него есть х..й.

Российские учёные доказали, что между первой и второй самые проворные умудряются закусить.

Каждый день! На работу и с работы!! Еду и думаю: когда же появится прецедент, что всех представителей меньшинств, не пользующихся поворотниками, начнут привлекать по статье о гей-пропаганде?!

С утра иду в наушниках на своей волне,никого не трогаю... и тут аж чуть не подпрыгиваю - оказывается, игривый лабрадор захотел спрятать свой мокрый нос мне в руку ))

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.

Не пью, не курю, матом не ругаюсь. Верит только мама...

С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.

Мою девушку и меня волнуют совершенно разные вещи. Однажды я спросил:"Чего ты боишься больше всего?" И она ответила:"Я боюсь, что ты встретишь другую, бросишь меня и я останусь совсем одна". Затем она спросила:"А чего боишься ты?" И я ответил:"Медведей".

Да пох..й, не накачался к лету, так накачаюсь к осени!

Давайте же передадим привет всем тем, кто сейчас отдыхает на море под солнышком, и пожелаем, чтобы их сожрали крокодилы или акулы!

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестала вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Один мальчик ошибочно думал, что все девочки одинаковые и не искал индивидуальный подход к каждой. Просто еб..л и не парился. Вот умница!

- Мне кажется, ты еб..нутый!
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...

Работаю в кафе официантом. Утро. Приходят клиенты - мама и парнишка лет пяти.
Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.
Мама - сыну:
- Ты что хочешь?
Ребенок демоническим голосом:
- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!...
Разговоры затихли, посетители смотрят.
Мама устало:
- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет...

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [Ин Жулио пидарас охуелос]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ах..й атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х..й лю лю хули ибу ибу х..й суши].

Знаете, почему собаки не играют в покер?
Потому что как только они собирают фул-хаус, они сразу начинают вилять хвостом.