Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет, мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

Умная женщина как дирижабль.... кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?

Брутальный мальчик писает с таким лицом, будто спасает мир.

Один мужик работал на производстве. Работал, себя не жалея. Все бы хорошо, но стал спиваться. И решил в один прекрасный день взять себя в руки - пошел, зашился. На следующий день приходит на завод весь из себя гордый. Ему навстречу друган, уже слегка косой.
- О, Вася! Пойдем.
Берет его за руку и тащит куда-то за станки, там сидят мужики, выпивают, вареным яичком закусывают. Видят Васю:
- О, Вася! Ты че такой довольный?
- Да я, мужики, зашился.
- О, Вася зашился!.. Садись, отметим!

Дело было зимой, возвращался я как-то домой поздно вечером на последнем автобусе. Народу было мало, я и несколько человек . Едем значит мы через мост и тут с заднего сиденья поднимаются двое типов и подходят к парню. Завязался разговор. Схема стандартная, ребята решили "отжать мобилу".
Отходят они в конец автобуса и начинают разговаривать. Пацанчики стали угрожать в стиле "эй слышь я тебе щас еб..ло сломаю и тому подобное" . Как я понял парень был шарящий, да и страха в его лице я не наблюдал. Он им говорит:
- Ребят, вот вы такие крутые и по понятиям живете, неужели ваши пацанские понятия позволяют вам вдвоем бить одно?
Немая сцена.
Парень делает условие:
- Вот смотрите (показывает телефон и убирает в карман) вот мой телефон, деремся один на один по очереди, но при этом вы даете мне свои телефоны. Вы, все равно, сможете меня потом побить вдвоем и забрать все телефоны, включая мой.
Гопники переглянулись и заржали, но в итоге согласились. Встают значит один на один и тут... Двери автобуса открываются И ПАРЕНЕК УБЕГАЕТ С ТРЕМЯ ТЕЛЕФОНАМИ!!! Двери закрываются.
Ребята стоят и хлопают глазами, проехав 50 м, начинают тыкать кнопку чтобы открыть дверь.

Меня побили! Было очень обидно! Но увидев лом я крикнул им вслед:
- Эй, пидарасы, идите сюда!
Кто же знал, что лом примерз!

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

- Привет! В жоту будешь?
- Надеюсь ты ошибся в первой букве!!

Некоторые люди – как тучи. Как съ..бутся, сразу такой отличный денёк!

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо!

Читай, развивайся, а то как лох...

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

Я могу помыть посуду своим парнем. потому что он тряпка!

Сейчас так много пишут о вреде курения, что я твёрдо решила бросить читать.

Шапка-невидимка — ничто по сравнению со мной, когда я утром, тихонечко, после очередного девичника, к кровати подползаю.

-На моих проводах в армию рвались гармошки…
-А на моих проводах — Икарусы…
-А на моих - когда я вернулся из армии, родня еще и спать не ложилась…

Лайфхак: В интернет- споре ответьте на любой аргумент "Я должен это заскринить". Оппонент подумает, что сказал глупость, и потеряет уверенность.