Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала...

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.

Сегодня почувствовала торжество справедливости, когда во всем известном банке увидела операциониста нашего почтового отделения, ругающуюся с операционистом банка, потому что у той завис компьютер и она не могла провести операцию. Видите ли, ждать ей некогда! Ага!

36-летний житель американского штата Теннесси подал в суд на крупнейшего производителя техники Apple, обвинив компанию в том, что по их вине он стал зависимым от порнографии.
По словам мужчины, он «подсел» на фильмы для взрослых, как на наркотик, сделав несколько ошибок в написании адреса социальной сети Facebook в браузере Safari.
В своей 50-страничной жалобе Сэвиер настоял на том, что по вине компании Apple у него разрушился счастливый брак. По мнению мужчины, раскола семьи могло и не быть, если бы компания «позаботилась о специальных фильтрах, ограждающих пользователей от порноконтента». Американец глубоко возмущен тем, что корпорация не предупреждает своих клиентов о том, что просмотр порнографии может привести к тяжелой зависимости.

Милена: Он прав! Стала уважать американцев!
Игорь: А я ошибся дверью и попал из-за яндекс-карт в алкогольный магазин, стал бухать, надо подать в суд на него. АГА.

Работаю в книжном. Приходил вчера дядька, просил австро-русский словарь. Объяснил ему, что такого языка не существует. Дядька не поверил, обещал жалобу на меня накатать. Надо было посоветовать ему канадско-австралийский словарь поискать.

Доживешь лет до 25-30 и начинаешь понимать, что АДом тебя особо не запугать.

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

- Купил в интернет магазине две гири по 16 кг. Доставка почтой России. Получил одну, с отломленной ручкой.
- Одну сломали, другую про..бали, х..ле...

"За все в жизни надо платить", - любил повторять один чиновник, пока не услышал подобную фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.

У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

Свобода — это право говорить людям то, чего они не хотят слышать.

Бесят фразы, мол в жизни сложнее всего сказать "прости, люблю, вернись".
Брехня. Гораздо сложнее сказать директору – «Плевать мне на вашу работу и как человек вы дерьмо!!»

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот бл..ть.", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

Вчера смотрел передачу про комодских варанов.
Они, короче, либо жрут падаль, либо кусают кого-нибудь и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и опять жрут падаль.
А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться сх..я ли такое поведение - раньше никогда не замечалось за ними.
И что ты думаешь - короче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю, как они оба обосрались: чувак видит, как его ест ящерица в три метра, а варан первый раз увидел, чтобы труп орал и дрался.
Мораль такая - менять носки надо чаще.

- Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.
- И?
- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
Наташенька, тебя все таки стошнило? Чуть не прибила , гада.

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.