— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

К Циничке № 9043. Государство можно спасти. Персидский царь Камбис за то, что судья Сисамн, решая судебные дела, брал взятки,применял двойные стандарты и порой выносил не праведные и заведомо незаконные решения, казнил его, повелев при этом содрать с него кожу, нарезать из нее ремней и обтянуть ими тот самый трон, сидя на котором Сисамн вершил суд. Затем Камбис назначил судьей вместо Сисамна, с которого он содрал кожу, сына Сисамна, посоветовав ему помнить, на каком троне он будет сидеть, когда будет вершить суд.

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

— Я, конечно, не лакшери, но мой летний лук в тренде.
— А я, конечно, не Стивен Сигал, но таких п..здоболов арматурой х..ярю.

Многие люди, как городские голуби — определенно привыкли к халяве.

— А вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
— Нет, но теперь всегда буду так делать!

Норковая шуба лучше смотрится на норках, а не на коровах.

— Удовлетворение от своей профессии получил лишь однажды, когда сначала двое гопников отжали у меня мобилу, не реагируя на разговоры по понятиям, знание уголовного кодекса и местных авторитетов, а потом мать одного из них пришла ко мне в адвокатскую контору, помогите мол на мальчиков менты дело шьют...
— И?
— И всем стало хорошо, у ментов повысилась раскрываемость, в сизо заполняемость, а у меня чувство глубокого удовлетворения.

Если среди сотни людей на остановке бомж обращается именно к вам, значит у вас слишком доброе лицо. В Москве вам не выжить.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это!?
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик.

Девушкам на заметку: Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

- Кто первый?
- Я.
- За мной будете!

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».

Хоронили начальника управления ЖКХ, яму решили не закапывать.