Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции! Когда немцы начнут перегонять из России наши машины! Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова! Когда на формуле 1 на финише будут обливаться Балтикой 7! Тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас пошёл вон!

- Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной.
- Капитану очевидности не обязательно быть капитаном. Капитану очевидности обязательно говорить очевидности.

Сижу как-то вечерком дома... скучно, тут звонок в дверь заваливается девчонка знакомая говорит, мол была какая-то у них гулянка и до дома далеко и можно ли у меня переночевать.
Я, естественно, говорю без проблем ...ну там винцо достаю, легкий закусон... с течением времени перебазируемся на диван... ну это так предистория. В общем секс идет полным ходом и тут в какой-то момент, когда получилось, что мы на полу, девчонка на четвереньках я сзади пристроился, из соседней комнаты выходит кошка (котенок -самочка совсем маленькая ) подходит к девчонке и начинает на нее внимательно смотреть ...подружка открывает глаза смотрит на нее и подпрыгивая от моих усилий говорит:
- Ну что выставилась? ...Подрастешь и тебя так же метелить будут...
Закончить в этот раз я не смог...

Стоим в очереди мороженное покупать, перед нами ярчайший представитель ТП и два парня. Заходит рекламщик, с раздаткой секс-шопа, типа "Розовы кролик". ТП задает ему вопрос:
- А у вас вагины продаются?
Типа пошутила нереально.
Ну и тут, черт дернул меня, сказать:
- А что своя уже не справляется?
Больше всех в очереди, офигела моя мама...

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Был у нас в бригаде женатый мужчина, у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!! Жена в крик:
- Где шлялся, паразит??
- Дорогая, ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет. Мы так перенервничали, что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять....
Жена, как услышала эту душещипательную историю, так сразу прониклась понимаем: да ладно, подумаешь, трусы какие-то.
Своего апогея ситуация достигла тогда, когда муж, рассказывая историю, снял штаны до конца. Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол. Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прямо по физиономии.

- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

"Поле Чудес" теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Гопник Валера совсем уже отбился от рук. Но тут пропустил в табло с ноги.

Лайфхак: белая рубашка останется чистой гораздо дольше, если её повесить в шкаф и никогда не надевать.

- Дорогой, я сделала вторую дырку в ухе.
- Лучше стала слышать?

Не брат ты мне, сестра двоюродная!

Парень с девушкой после секса.
- А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
- Ты про порно?
- Я про комедии!

Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.

Просто господь дал нам с Вами разный тип мозга. Мой думает вот таким, определённым, образом, а Ваш - просто уравновешивает Вашу задницу.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!

- Она, короче, мне в любви призналась.
- А ты что?
- А я мертвым прикинулся.

Вас никогда не интересовало то, как реагировал бы на крест вампир-мусульманин?