Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

Я - не я, если перед тем, как написать глагол с 'тся/ться', не задам к нему вопрос, чтобы проверить орфограмму и не лохануться.

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Не жалуйтесь, тогда всё будет хорошо!
- Да пошли вы, я так от аппендицита чуть не умер.

Только на шестой день в Турции Анатолий осознал, что он всё еще в Duty Free.

Знакомая моей жены в цветочном магазине купила луковицы цветов для рассады. Через день приходит и ещё покупает. Её спрашивают: «Что? Ещё решили досадить?» Она: «Понимаете, прихожу вчера с работы, а мой муж эти луковицы зажарил с картошкой».

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Когда сломалась наша газонокосилка, жена постоянно намекала мне на то, что надо бы её починить. Но как-то так получалось, что этому что-то вечно мешало: то грузовик, то машина, то электронная почта, ну, и рыбалка и встречи с друзьями в баре были, разумеется, важнее, чем какая-то газонокосилка. Наконец жена придумала, как ей добиться своего. Когда я вернулся однажды из бара, я увидел, что она сидит в высокой траве и стрижёт её маникюрными ножницами. Я немного посмотрел на это, а потом пошёл в дом. Меня не было несколько минут. Потом я вышел из дома и протянул ей зубную щётку. «Когда закончишь подстригать газон, — сказал я, — можешь и дорогу подмести». … Врачи говорят, что я смогу снова ходить, но хромота останется на всю жизнь.

Продавщица мяса на рынке знает 100 синонимов к слову "нежное".

Работаю водителем такси.
Часто сталкиваюсь с тем, что по той или иной причине в спину кто-нибудь сигналит. Это многим знакомо. Раздражает порой сильно.
Самолет улетает? Пожар?
Везу однажды пожилую, приличного вида даму. Ищу нужный адрес и еду не быстро. И тут в спину: "БИИИИИИ!!!"
Естественно реагирую в том смысле, что, мол, чего тебе, опять на самолет?
И тут с заднего сидения, спокойно так: "Какать хочет".
И ВСЕ! Отпустило. С тех пор я сочувствую им. Не повезло. Не посреди ж дороги.
Только вот что я заметил - водители больших дорогих джипов какать хотят гораздо чаще...

Ноль без папочки.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.

Когда я перехожу дорогу, черная кошка плюет через плечо три раза.

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка - с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
- "Так, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!"

Я как то раз, учась в 5-ой школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку под названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и люди с универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, что это тут было вчера. Им отвечают:
-А, это малыши по вечерам математикой занимаются.

Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

В тихом омуте в основном водятся эгоисты с периодическими приступами социопатии.