Настоящий мужик не падает - он атакует пол!

Привет, я понедельник. Мучайся!

В Магадане карманники не сразу вытаскивают руку из кармана, а ждут, пока рука согреется.

Человек поймавший пулю рукой затоптал мину ногой до смерти!

Водитель маршрутки, подвозивший цыган, не досчитался двух лошадиных сил.

Только что 5 минут наблюдал за тем, как собака бегает за своим хвостом и подумал: - "Как же все-таки легко её развлечь! Глупое животное..." И только потом я заметил, что уже 5 минут смотрю за тем, как собака бегает за своим хвостом.

Если она не ответила ни на одну из 20 смсок, то скорее всего у нее проблемы со связью, так что не останавливайся писать.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама: - Ложь, угрозы, шантаж.

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя поднимает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

1 сентября - день освобождения Интернета от школоты!

Уж лучше общаться с подонками, имеющими своё мнение, чем с добропорядочными гражданами, идущими за стадом.

В 20-ом веке проституток определяли по вот таким надписям в подъезде: "Ей читает стихи Есенин"

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует в режиме "Животные"...

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

На работе один чувак круто знает историю России, другой знает математику, третий-физику. А вместе мы - грузчики!

Иногда мне кажется, что судьба подбрасывает в мой дом гостей именно для того, чтоб я сделал уборку.

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

- Владимир Владимирович, а почему вы так странно торт делите: от каждого большого куска отрезаете маленький себе в тарелку?
- Фу ты! Привычка.

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...