Вот и выросло то поколение, которое не помнит, что "раньше было лучше". Всегда было ху..во.

Карачаровский механический завод настолько суров, что новые лифты уже с завода выходят с надписью х..й на стене.

Капец. Отправляюсь сейчас с Белорусского вокзала, под отправление включили на вокзале марш "Прощание славянки". Всё бы ничего, только поезд на Берлин.

Да что вы знаете об ассоциативном мышлении!?
Наши HR придумали в день ВДВ провести тематический корпоратив. Лозунг: "Мы - пчёлки!"
Надо было прийти в полосатой одежде и принести свой алкоголь...

Уролог - отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Пошёл включил воду в ванной, сел за комп. Когда мимо проплывала обувь, я понял, что ванна набралась.

Знаете, почему в России трудно победить коррупцию? Она владеет навыками дзюдо.

Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Тюменская девочка, пытаясь похоронить хомячка, стала нефтяным магнатом.

ОАО "Мордовская пиротехника" мощным взрывом объявило о своем закрытии.

Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Сударыня! Да, отвлекитесь вы уже на конец!

Десантники, отмечавшие день строителя, построили всех вокруг.

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!

- Сейчас расскажу, это был какой-то праздник...
- Это был твой день рождения.

Вам известно, что кошки спят по 15 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

- Превед, паддонке! Каг дила? Бабы даюд?
- Тебя только что разморозили, что ли?

Закон есть закон, но даже 500 рублей могут внести в него поправку.

- а мне ты сказок не писал :(
- так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
- ты злой ((
- нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась".