Поликлиники России - на службе естественного отбора.

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

Она: Вот блин, где же этот принц на белом коне...
Он: Там где ему и положено быть - в сказке.

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2.

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Рассказывают, что в одной профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!

– Я купила себе свитер с оленями!
– Твоих бывших уже на одежде рисуют?!

- Максик вчера отжог.
- Ты с ним разве не рассталась?
- С ним расстанешься, как же!
- Вчера думаю - все, бл..дь, ты меня довел. Ушла к себе вещи паковать, достала чемодан, успела сунуть ноут и блузку, тут он мне из гостиной говорит: "Милая, тебе не кажется, что в наших отношениях в последнее время возникла какая-то напряженность?"

- Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи.
- Что, вчера отпросился?

Сегодня вел переписку с американскими оналайн магазинами

Спрашиваю мол в России напряжение 220 вольт а ваша зарядка на 110, как быть? Мне пишут мол не волнуйтесь ноутбуку не нужна розетка, он работает от аккумулятора.. у меня прямо руки опустились им возражать...

Сейчас на работе коллега рассказал.
У него дети 11 и 9 лет, что ли. Выпрашивают у него переносную Сони плейстейшн на новый год каждому. Он отказывается. мол, может быть... и только одну на двоих...
Вчера подходит старший сын опять уговаривать. Отец ему. "Ну зачем вам 2? Хватит одной на двоих". На что сын отвечает: "Пап, ну как ты не понимаешь. Это как женщина - у каждого должна быть своя!"...
Парню 11 лет - растет поколение...
Наши сотрудники не растерялись, предложили объяснить, мол бывают женщины, которые...

Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:
- Ты что удумал?!
- Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!!

- Прикинь, я вчера..
- Ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне наплевать?

Если тебе постоянно хочется трахнуть не только свою жену, но и её подругу, если что-то делать по дому тебе всегда лень, если ты любишь полежать в выходной на диване и посмотреть футбол, если ты на первое место ставишь друзей, рыбалку и пиво, а не дачу, тёщу и балет, если ты всегда голоден, недотрахан и невыспавшийся, если ты смеёшься над пошлыми передачами на ТНТ и ненавидишь дамские сериалы на РТР, если ты 9 лет косил от армии, но каждый год отмечаешь 23 февраля без зазрения совести, значит ты, конечно, «козёл», но настоящий мужик.

Иранская примета. Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению.

- Прикинь, у Серёги уже четверо детей...и каждый следующий светлее предыдущего.
- Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить..

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Многие люди думают, но это не так.

- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С Феррари. Рожа красная и слишком быстрый...

Я никогда не смогу водить машину. В свое время я очень много играла в gta.