Добавить циничку
Новые 8     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
25
26-08-2013, 09:33   
- Боря, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стёрлась.
- А ше такое, рук нету пришить?
54
26-08-2013, 09:31   
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт...
60
26-08-2013, 09:29   
"Теперь жених может поцеловать невесту".
- Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно еб..т!
26
26-08-2013, 09:27   
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!
11
26-08-2013, 09:24   
Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.
6
26-08-2013, 09:23   
Чуть не сел на асфальт, увидев объявление о начале приема документов в ОГПУ. Хорошая аббревиатура у Оренбургского Государственного Педагогического Университета.
3
26-08-2013, 09:20   
"А ларчик просто открывался...", - подумал он, уходя утром от Ларисы.
23
26-08-2013, 09:20   
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
12
26-08-2013, 09:18   
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
51
26-08-2013, 09:16   
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
19
26-08-2013, 09:15   
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
6
26-08-2013, 09:13   
В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство. "Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу.
16
26-08-2013, 09:12   
Дома гулянка, окно открыто и оттуда вылетает попугай. Изрядно выпивший мужчина выкрикивает в окно: "Уëб..ваешь? И логово своë забери!" и выкидывает клетку.
3
26-08-2013, 09:11   
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка трахает другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
9
26-08-2013, 09:11   
Короче купили литр колы. Открыли, по-резкому запихали туда полпачки ментоса, встрясли сильно, закрыли, подождали пока пена уляжется, поставили на стол перед универом в палатке. И сидим разговариваем. Подходит чувак, один из самых наглых, никого не спрашивая берет колу, говорит: "я ща попью, вы не против", и одним движением откручивает крышку. фонтан в лицо и урок на всю жизнь, что надо спрашивать разрешения перед использованием.
31
26-08-2013, 09:10   
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку, казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник... Мужчина вздыхает: "Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".
41
26-08-2013, 09:09   
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
15
26-08-2013, 09:07   
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
9
26-08-2013, 09:07   
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...
1
26-08-2013, 09:04   
Ищу фото на аватар...забил в рамблере "фото красивых парней", зашла мать... А не фиг...