От моего компьютера такое сильное излучение, что кактус, который стоит около монитора, начал по ночам бороться с преступностью.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Она всегда с собой носила маленькую собачку подмышкой. Из-за этого ей и дали прозвище – Шаурма.

Лайфхак: если жена застукала тебя во время секса с любовницей, скажи, что это твоя сестра. А вот кому это сказать — подумай сам.

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?
Жаль.

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

- Знаете, девушки, среди вас я чувствую себя как в Африке.
- Что, изнываешь от жары?
- Нет, просто вокруг одни крокодилы.

— У меня окна на 3-м этаже выходят на солнечную сторону. Хочу посадить под окнами, что-то быстрорастущее - бамбук наверное, чтобы закрывало окна от солнца. У кого есть опыт выращивания бамбука? Где его взять? Какой сорт нужен? Как ухаживать?
— Купить жалюзи, я так понимаю, не предлагать?..

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Участвуя в игре "Интуиция", бабушка смогла угадать только проститутку и наркомана.

По домофону:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Я спрашиваю, кто там нах..?!
- Облако в штанах.

Молодым родителям на заметку: Следует помнить, что научившийся говорить ребёнок - это информационная мина замедленного действия...

- Я чувствую, что истина где-то рядом...
- Совершенно верно, вино-водочный на первом этаже...

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикоснулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

Если хотите оригинально и изящно опустить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.

10 сентября состоится презентация iPhone 5s. Дамы, расчехляйте жопы и рты.