К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе недобрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон...
Ушиб бедра у меня...

В этом мире гомиков бабы должны поставить памятник Неизвестному Бабнику!

Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в сене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А, там-то? Там ад для верующих!

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное — распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи. У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором!

– Почему ты опоздал?
– Ну я проспал...
– Я не хочу слышать твои оправдания.
– Ну так нафига вы спрашиваете?!

Можете смело рассказывать мне свои секреты. Я никому их не расскажу. Мне пох..й. Я вас даже не слушаю.

...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: "Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"

Частое бритьё раздражает кожу. Редкое бритьё раздражает девушек. Борода - вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!

- Газовое оружие, оно безобидное - просто немного попугать!
- Не скажи, а если газовый баллон на 50 литров бросить в костер?

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

Новый глава Счетной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда ее когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует.

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил...

Не понимаю девушек, которые наказывают своих парней "неделей без секса" или даже большим сроком. Самим же хреново без этой столь значимой детали отношений. Логичнее же наоборот: провинился и пусть заглаживает вину по несколько раз в день в течении той же недели.

P.S.: Сама я девушка.

Школьные каникулы проводили в деревне у бабушки. Понедельник, сельский клуб не работает, сидим с девчонками, рассказываем всякие мелодраматичные истории . Тут два парня подходят. Ну, думаю, сейчас начнут над нами стебаться по поводу сопливых историй. А они серьезно так дослушали, и один говорит: «Это что. Вот недавно было. Девушка замуж собралась, платье купила и младшей сестре запретила платье гладить, чтобы не прожгла. Но мелкая не послушалась и испортила платье. Старшая сестра со зла схватила утюг и намахнулась на младшую и попала ей в висок. И всё, насмерть. Когда поняла, что сделала – кислоту выпила. Мать пришла, увидела – инфаркт, на месте умерла. Да… Суд недавно был. Пять лет дали.»
Тишина, мы перевариваем услышанное, тонкий голосок: «А кому пять лет дали?» Парень, уже не сдерживая дикий ржач: «Утюгу, бл..дь!»

Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».

Когда-то в одном заМКАДном городке баллотировался в мэры доктор. С лозунгом "Городу нужен врач!" Жаль, не выбрали.
А у нас вчера в губеры баллотировался патологоанатом. Не, я понимаю, что экономика региона при смерти. Но неужели все ТАК плохо?

Работаю лаборантом. Суббота, половина шестого. Во всём корпусе только вахтёрша, декан, я и преподаватель один. Пошли мы с деканом к преподу в кабинет, а там картина маслом: третьекурсница одна сидит у него на коленях, и хихикают оба (он, к слову, молодой, лет 27-30, симпатичный, третьекурсница вторую вышку получает, 22 года ей). Декан вся кипит:
- Иван Сергеевич! ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ! ВЫ ЖЕ САМИ ГОВОРИЛИ, ЧТО У ВАС СЕГОДНЯ ВТОРАЯ ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ! ДА МЫ ВАС ВЫГОНИМ! А ТЕБЯ, - студентке, - ОТЧИСЛИМ К ТАКОЙ-ТО МАТЕРИ!
Студентка со смехом вылетает из кабинета, а препод, не смущаясь и с улыбкой, отвечает:
- Вы извините, я же тут человек новый..., но сегодня моя вторая годовщина свадьбы НА НЕЙ!