Мужикам на заметку.
Мясо лучше недожарить, а рыбу лучше пережарить.
Женщину, если она ни рыба ни мясо, жарить вообще не стоит.

Стыдно покупать презервативы? Ты еще не пробовал их возвращать.

Нет, мне не всё равно как у тебя дела, просто давай я сначала расскажу о своих, потому что это интереснее, а потом убегу, а то времени нет.

Типичные вопросы на первом свидании:
- У тебя есть аллергия?
- Какая у тебя группа крови?
- Кто-нибудь будет тебя искать если ты исчезнешь?

Только тот, кто моет пол, знает, как надо вытирать ноги.

Собираюсь в командировку в Голландию. Босс (еще Сталина живым видел) вызывает в кабинет и дает последние наставления. Все рассказал и в конце беседы говорит:
- И самое главное, будь очень осторожен. Там везде пидорасы.

Про шнобелевскую премию.

Лауреатами премии также стали ученые из Великобритании, Нидерландов и Канады, доказавшие, что чем дольше корова лежит на земле, тем больше вероятность, что она встанет в ближайшее время, а также выяснившие, что если корова встала, предсказать, когда она снова ляжет, крайне затруднительно.

Сижу в декрете с малышом, света белого почти не вижу, с людьми общаюсь в основном на прогулке с коляской. Забегаю недавно уже без ребёнка одна в зоомагазин купить корма кошачьего на развес. Девочка-продавец, мило улыбаясь, спрашивает:
- Сколько вам?
Я на автомате:
- 10 месяцев! - потом соображаю, что не то ляпнула, надо же про кошку! Поправляюсь: - Ой, нет, 7 лет!
Девочка на меня смотрит как на ненормальную и так осторожно переспрашивает:
- Вам сколько грамм вешать???

Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

- Алло, папа, у меня новость!
- Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток! Поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело - проставиться с первой получки!

Нам в восьмом классе подсунули какую-то тетку, которая якобы вела некую "натуропатию". Что там было - точно не помню, но бред редкостный. Это даже я в 13 лет понимал. Но даже те, кто не понимали - это же форменное издевательство, матклассу, 8 или 9 уроком ставить этот кошмар.
Мы (лично я) доругались с этой теткой (не могу назвать ее учительницей, ибо предмета такого не знаю) до того, что я ушел прямо с ее "урока", хлопнув дверью.
Этим же вечером папа писал заявление директору, чтобы его ребенку не подсовывали всяких негосударственных предметов. Причем ради прикола написал в двух вариантах - обычном и со стилизацией под старославянский.
Посмеялись, пошли спать...
На следующий день я захожу к директору, отдаю ему это заявление, директор его читает... И лицо у него медленно вытягивается. Смотрит на меня, на бумагу - и только тут я понимаю, что не помню, которое из заявлений я взял из дома.
А директор так медленно произносит:
- Батюшке своему передайте, что терзать его отрока науками сверх означенного царским велением не будем.

Дышать я смог лишь по другую сторону двери.

Показываю подруге комнатные цветы: — Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт — успокаивает нервы, это фиалка — радует глаз, а это «денежное дерево»! Немного помолчав, добавила: — Но, оно не работает…

Даешь еженедельную подборку "Лучшие сайты недели по версии Роскомнадзора!"

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

Жена зашла с ребенком в банк зарплату снять, сама маленькая, худенькая, ребенку 3 года, заходит, и тут малыш на весь зал выдает:
-Стоять-бояться, деньги не прятать! От смеха по полу катались все, включая охранников.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Кажется, я на..бал систему и пришел в больницу вперед всех бабок. Жаль, что я врач.

У тебя место на кладбище забронировано? А то кто знает, чем наш разговор сегодня закончится...

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Я сделал много чего такого, за что мне стыдно. А то, чем я горжусь, еще ужаснее.