Добавить циничку
Новые 8     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
20
13-09-2013, 09:10   
Дети долбанутые.
Во дворе девка какая-то ставит парня перед качелями, считает медленно так "Раз. Два. Три." и херачит парня качелей со всей дури.
Парень регулярно не уворачивается. Так продолжается минут пятнадцать, после чего мальчик уходит, пошатываясь.
Девочка бежит и на весь двор орет "Баааабушка!! Он больше не хочет со мной играаааать!!!"
9
13-09-2013, 09:08   
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
12
13-09-2013, 09:06   
Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…
11
13-09-2013, 09:03   
У врача: -Здравствуйте, я от Елены Петровны...
- Что вы От Елены Петровны?..
- Подцепил.
0
13-09-2013, 09:02   
- Хватит ныть как баба! Погода ей, видите ли, плохая!
- Я не баба, а женщина!
- А-а, ну тогда "бабьего лета" не жди!
13
13-09-2013, 09:02   
— ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
7
13-09-2013, 08:57   
Ты до сих пор не замужем и у тебя аллергия на кошек. Как ты планируешь провести старость?
19
13-09-2013, 07:18   
- Очень тупая ситуация.
- Нашла объявление о продаже топора на avito.
- И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.
20
13-09-2013, 07:17   
Но намедни в метро стал невольным свидетелем чудесного диалога между мамашей и её великовозрастным отпрыском на тему "у Вовки есть машина, у Сереги тоже, а у меня (цитирую) почему-то до сих пор нет!". Ответ "мамочки" был под стать претензии: "наверное потому, что ты лошара".
7
13-09-2013, 07:00   
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
16
12-09-2013, 22:06   
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура… та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах…
41
12-09-2013, 22:05   
В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в лицо!
Коллега по завтраку, конечно, падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня - у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай. Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция, бл..
21
12-09-2013, 20:52   
Сын Сергея Зверева втайне от отца встречается с девушкой.
20
12-09-2013, 20:48   
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
8
12-09-2013, 17:39   
Сижу на остановке, так вальяжно, пафосно курю. Народу стоит человек десять, всё в своих делах.. Ну я докуриваю сигарету и взмахнув (не менее пафосно) рукой, отщелкиваю сигарету в сторону. Та сделав крюк через остановку, по идеальной дуге пропадает ровно в урну... Проносится мысль "как?!". Поднимаю глаза и вижу восторженные взгляды всей остановки, которая каким-то чудом увидела весь полет. Сохраняя пафос и самоуверенность в себе оборачиваю взгляд в даль.. И тут слышу диалог двух девочек:
- ...не завидую я его девушке, с такой меткостью, он и через презерватив в цель попадёт...
37
12-09-2013, 17:06   
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
19
12-09-2013, 17:06   
Лайфхак для холостяков: Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню, и одеяло, и наволочку...
8
12-09-2013, 17:02   
Хорошо, что силой мысли нельзя отвечать на смс, иначе в "отправленных" было бы очень много "Гори ты огнём, еб..сь ты конём!"
13
12-09-2013, 17:00   
Сидел в туалете.
увидел на упаковке туалетной бумаги QR код. Перешёл по ссылке на сайт производителя туалетной бумаги. Осознал, что именно этот сайт, по всей видимости, конкурирует с социальными сетями по количеству посещений. Много думал о грязном маркетинге...
22
12-09-2013, 16:57   
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...