Для того, чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку... Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".

Жена Владимира Потанина постирала вместе со штанами мужа контрольный пакет акций Северстали!

А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно неизученной современной медициной болезнью?

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия не очень хорошие.

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

- Чему попов так долго учат в духовных учебных заведениях?
- Главное и самое трудное - держать серьёзное выражение лица и не заржать во время богослужения.

Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
- Нет, сынок, он в моей...

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.

"Уровень воды в Еврейской Автономной Области бьет все рекорды". Еще есть вопросы, почему в кране нет воды?

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?

Знакомый купил упаковку йогурта питьевого, дома открыл, а там плесень плавает. Срок нормальный, но видимо технология нарушена, повёз назад, та же продавщица принимает, берёт открывает бутылочку, там действительно плесень, начинает читать срок и вдруг ставит бутылку на прилавок... руки вбоки и говорит: "ну тут же написано, перед употреблением ВЗБАЛТЫВАТЬ!!!!"

Установленный сабвуфер в машину "Ока", разорвал её на части.

Друзья признались, что когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире, если она мягкая, двухслойная, перфорированая и ароматизированная фиалками - то все хорошо, а если что-нибудь типа "54 метра плюс 9 метров бесплатно" - то значит мне самому жрать нечего.

Завтра иду на футбол - Шахтер - Динамо Киев...
Месяц назад с коллегой из Киева ходили на такой же матч... сидели на трибуне Шахтера, естественно, - тут Динамо забивает гол - коллега подрывается - руки к верху - потом по взглядам рядом сидящих осознает, что в Донецке за Динамо не болеют - хватается руками за голову - садится, причитая "КАКОЕ ГОРЕ!!!"

Я настолько стар, что в мое время передача Поле Чудес была интеллектуальной.

- Любимая, что тебе сделать на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Понял! Пельмени, так пельмени.