А вы тоже считаете, что детей в общественном транспорте нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?

Напудрив ноздри кокаином, я захожу молиться в храм! Зигует батюшка красиво, читая весело Коран!

У Мегафона есть услуга... Мол, когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией. Я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик...
За день мне набило морду два человека, один уронил телефон с моста, другой с балкона.

– Что у тебя с глазами?
– В них застыло разочарование.

- Ты веришь в Бога?
- Нет.
- После чего-то или всегда такой был?
- Да бл.. на днях ехал в автобусе междугороднем, где места по билетам. Весь автобус заполнился, осталось только два свободных места - около меня и где-то сзади. Тут заходят двое: Вонючая бомжичка старая и красивая тру-готичка... Я никогда, так сильно не молился... Вот с тех пор и атеист...

- Ехали цыгане, кошку потеряли, кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её и съест.
- Дайте две шаурмы, пожалуйста.

Сегодня утром кора была: просыпаюсь от будильника, чувствую - что-то не так со мной, прислушался к ощущениям. Ё! кусок одеяла во рту! Смотрю, не доставая одеяло, офигевшим взглядом на Наташку и слышу: "А ты храпел, как динозавр и не будился".

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Для того, чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку... Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".

Жена Владимира Потанина постирала вместе со штанами мужа контрольный пакет акций Северстали!

А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно неизученной современной медициной болезнью?

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия не очень хорошие.

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

- Чему попов так долго учат в духовных учебных заведениях?
- Главное и самое трудное - держать серьёзное выражение лица и не заржать во время богослужения.

Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
- Нет, сынок, он в моей...

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.

"Уровень воды в Еврейской Автономной Области бьет все рекорды". Еще есть вопросы, почему в кране нет воды?

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.