Эх, если бы Крылов был нашим современником, то его басни назывались бы "мартышка и фотоаппарат", "мартышка и веб камера"... "мартышка и iphone".

Забудьте все, что вы знали о позоре!!
Мы с мужем недавно заказали в интернет-магазине интима кучу всякого барахла для любовных игрищ и негритянский член размера XXL моей подружке на днюху (да я аццкая подруга). Пошла на почту получать посылку, а там бабулька заявляет мне, что при транспортировке коробка повредилась и сейчас мы будем вскрывать посылку и проверять сохранность... Пот хлынул с меня со скоростью Ниагарского водопада!!!! Когда эта бабулечка открыла коробку, сверху лежали гели и смазки, незнающий человек и не прочухает что это, но рядом стоящие парни начали пододвигаться поближе дабы рассмотреть... Потом появились стринги с хоботом, парни оживились! Далее шла плётка и меховые розовые наручники, тут и остальные люди стали подтягиваться! Апогеем всего стал 35 сантиметровый негритянский член, которым эта бабулька размахивала как Наполеон на битве... Парни уже ржали во весь голос, а я была цветом красного ковра, на фоне которого все любят фоткаться... Собрав все причиндалы и с х..ем в руке, я вылетела с почты, как ошпаренная... Теперь эта коробка стоит в шкафу, и меня всё ещё потряхивает от одного её вида...

У природы нет плохой погоды... Да и хорошей что-то нет давно...

Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

— Парень в крутом костюме. А кто ты без него?
— Так, гражданин, руки от формы убрали. Протокол подписывать будем?

Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански...

Крупному международному синдикату, постоянно наращивающему производство и объемы продаж, срочно требуется специалист, который в это поверит.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

Журналисты жгут.
Газета "Метро" за вторник, 24.09.13 - статья Михаила Нешевеца о записи нового Государственного Гимна РФ - Хор Александрова и наши "звезды" вместе пытаются записать новую версию. Текст: "Хор покрыл пение эстрадных артистов, как бык овцу. Именно так было слышно с того места, где я стоял". С трудом в воспаленном воображении можно представить акт "покрытия" и какие звуки могли быть слышны при этом. И это о записи Государственного Гимна РФ! При Сталине бы всю редакцию разогнали, а эти так и будут своими метафорами народ радовать.

Ждал как-то в одной конторе, когда мне стройматериалы выпишут. Рядом два охранника кроссворд разгадывают. Читают вопрос вслух:
- Жестяной рупор.
И подвисли. Ответа не знают. Я им подсказываю:
- Мегафон.
Как они на меня посмотрели! Как на полного идиота:
- Ну ты сказал! МЕГАФОН - это оператор сотовой связи!!!

История вчерашнего дня:
Сотрудница приходит на работу, на всех рычит, на шутки огрызается, короче - не в духе...
Сидит, на работу забила, усердно ковыряется в Гугле, Яндексе и т.п.
Краем глаза замечаю, что сайты, которые она внимательно исследует - отнюдь не детские и даже скажем, совсем не юношеские...
И тут раздается торжествующий возглас: "Вот она, эта ссука!!!"
Как оказалось, одна из жриц любви выложила на сайты объявление о своих талантах, причем совсем не стесняясь в выражениях и фотоснимках, подтверждающих ее высокую квалификацию.
Ниже списка оказываемых услуг она расположила ссылку на страничку своего сайта и свои данные:
"Параметры: 91-61-91"
В итоге всего этого непотребства, пьяные в сиську мужики легко допускали, что в слове ТЕЛЕФОН неграмотная проститутка допустила столько ошибок, что оно превратилось в ПАРАМЕТРЫ... и звонили, звонили, звонили... и даже сейчас звонят...
И самое печальное, что и пожаловаться некуда - сайт профильный, обьявление в норме и соответствует стилю и духу аналогичных предложений.
Телефон сейчас отключен, ибо даже днем поток входящих намекает на быстрое и легкое обогащение и вызывает взрывы хохота сотрудников. Номер менять человек не хочет, видимо придется идти на контакт со жрицей любви и просить, чтоб изменила дефисы на косые черточки, что ли, или заказывать взлом сайта

Небольшая предыстория. Работаю официантом в одном из ресторанов довольно престижной сети г. Москва. В основном наши гости, это состоятельные люди в возрасте от 30 и выше.
Собственно сам случай, приходят к нам парочка, сразу видно что студентики, чахлый букетик роз, раздолбайский вид и возраст лет 20)
Ну думаю, чая от них не дождешься, но романтИк решил все таки навести ребятам. Свечка на стол, цветочки в вазу, столик на двоих в уголке. Мои предчувствия меня не обманули покушала парочка на 600 рублей, попросили рассчитать, приношу чек, и ухожу к другим гостям. Смотрю - ребятки как то энергично собираются и сваливают(нет, они все оплатили), подхожу к столу смотрю на чек и вспоминаю, что забыл пробить нашу фирменную воду (2 литровки, вот ребятки и обрадовались видать) Ну х..й с ним думаю, смешно конечно, что так быстро свалили, но вода, это не страшно) Убираю стол, и...опа, замечаю на столе айфончик) Как же надо было торопиться свалить из-за 2х бутылок воды, чтоб забыть телефон. Первая мысль - "Себе чтоль оставить, чтоб так быстро не убегали", но скажем честно, стало стремно от такой мысли. Бегом выскочил на улицу, а они уже метрах в 100 от ресторана) Догоняю, окликиваю, они охреневшим взглядом смотрят на меня и я протягиваю телефон со словами "быстро бегаете")) Оба стоят, глаза в асфальт, девушка благодарит) Я с чувством выполненного говорю: "Водичка за счет заведения", разворачиваюсь и назад на работу)

- Пожалуй, пошла я спать.
- Ну, хорошо, солнце...сладких снов...усыпить тебя?
- Не, не, не надо усыплять, за что?

- Ездил на встречу с клиентом, с которым отношения не очень хорошие были. Думал, что как-то надо позитивно начать встречу с девушкой-менеджером. Долго думал как, а в итоге начал с прекрасного комплимента: "Вы сегодня замечательно выглядите, я даже Вас не узнал".
- Отношения почему-то не улучшились....

- Димон, ну я тебе говорила ещё два дня назад, помыть всю посуду, почему ты её не помыл?
- Я тебе два года говорю чтобы ты с вещами уже съеб..ла, ты же тоже не слушаешь.

Сделай алаверды любовнице мужа - уведи ее отца от ее матери!

Самое печальное, что делу - 9 месяцев, а потехе - час.

Оба хороши: Путин врёт и не краснеет, Обама ссыт и не бледнеет.

- Софочка, с чего это вы плачете? Вы что, взвешивались?