Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!! Надо было видеть его глаза. Сосед подо мной живет.

Едва сдерживаясь, чтобы не рассмеяться, Владимир Путин начал свою нобелевскую речь...

Если Вы увидели девушку за рулем, сосредоточенную на 100%, взгляд строго прямо - значит она заметила чей-то маневр, но не хочет пропускать.

Парень делает мне куни в надежде, что я ему взамен сделаю минет, но всё время я ему говорю, что для этого мы ещё мало знакомы.

Похоже, кто-то лох.

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, недалеко от дороги. Открыл капот, чтобы вообще снаружи ничего не было видно. Пока они там кувыркались, у него сп..здили аккумулятор и трамблер. Добл..довался.

Я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.

Сейчас какой-то долба..б под окном минут 10 орал "воды!!"
Ну, надоело, бл.., ведро воды холодной на него вылил, через минуту орет "полотенце"... бл..ть!!!!

Он: А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено?
Она: Эрокез.

И запомните, мальчишки, что ваши понты перед сверстниками, типа «Я вчера с такой классной телкой виртуальным сексом занимался» равнозначны фразе «Я вчера всю ночь дрочил на бегущую строку чата»...

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин ещё нужно заслужить".

Отдал сына на год позже в школу, он теперь единственный 1999 года рождения в своём классе, а остальные 2000 года. И эти уроды мелкие моего Серёгу эльдорадо называют.

В ответ на предложение расставить все точки над "i",русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

А ведь сколько же при царском режиме экономили на выборах?!

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.

В новостях: Спикер Госдумы Сергей Нарышкин пригласил европейских парламентариев посетить московские гей-клубы...
- Ни разу не нахамив, он сказал им всё, что он о них думает... Красава!!

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

- Почему в России такой слабый частный бизнес?
- Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.