Очень старый боян, но хороший.
Армия... стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда-то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?"
Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.
Женщина говорит как, так, мол, нет, сын у них - танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет.
Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.

У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой любви между ними не наблюдается.
Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит заходят они в эту виллу.
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
- А ТАМ Я!!!

Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirol", в русском языке именуется "мочевиной"...

Снова переводы с китайского - это "фсигда празднег"...

"Для тех, кто хочет в езду."
Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, загляденье доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая - лучший выбор для тех, кто хочет в езду.

Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить...
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся семья упала под стол от хохота:
- Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.
Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая.

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Игроки "Барселоны" зашли в ресторан, и 90 минут передавали друг другу меню.

- Неужели в России сейчас есть место, где нет дождя?
- Есть... только там уже снег.

- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

Чайник! Помни, садясь за руль: - ты не учитель и не доктор.
Если тебя тянет кого-то поучить или полечить - то скорее всего ты дебил. Продай права обратно.

Включила телевизор:
"Ученые выяснили: оказывается поваренная соль содержит хлор!"
Выключила телевизор.

Муж с женой в кино. Смотрят. Тут с рядом мужем на свободное место садится девушка, опоздавшая. Муж тут же поглаживает ее по коленке. Девушка кричит - ХАМЛО!!! И звонкая пощечина на весь кинотеатр. Жена, аж звеня от злости, тащит мужа на выход, мол сейчас разберемся, а муж на ушко девушке шепчет: - Спасибо, родная, я эту дребедень уже 13-й раз смотрю.

Директор школы пригласила на перемене к себе всех, кто работает на верхнем этаже.
- Раньше наши дети только курили в туалете, и там валялись бычки. А вчера уборщица нашла после уроков использованный презерватив... Что будем делать, коллеги?
- Стучаться...

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно. Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.

Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали.

Народная мудрость: свой борщ в чужие тарелки не наливают.